versos a la tristeza de buenos aires

2011-12-11T01:22:00.000-08:00

tal vez hay otros presentes. tal vez otras personas tienen un presente más tangible. de todas formas mi proyección es hacia un futuro que nunca se toca, para ese futuro que no llega: me suspendo en este espacio inconcebible y mi cuerpo no viaja, o viaja constantemente hacia el vacío.
(el vacío soy yo)

2011-07-02T01:59:00.000-07:00

mi tristeza
no
tiene
nada
que ver con buenos aires

sólo se manifiesta
humillandome
arrastrandome
tomandome del cuello
está puta verdad
me ahoga
y nunca retorno
de donde busco
paz.

2011-03-22T13:25:00.000-07:00

http://alladondelosarboles.blogspot.com/

2011-03-22T11:15:00.000-07:00

+para mi es costumbre, que cada vez que crezco un poquito (o siento que esto pasa), me mudo de blog, o cambio el caparazón.

les prometo, que cuando vuelva
traeré muchas rocas lunares.

abrazo
.

boris.

poema 1

2011-03-13T04:08:00.001-07:00

si me trataste de ver
nunca me viste lo suficiente
y yo te tenía pájaro rojo
chorreando entre mis manos
y cada órgano tuyo
cada tumor besándome el cuerpo

tu felicidad nunca tocó el aire
siempre fue de nada
y tus sonrisas desaparecían
en tus ojos
porque tu invierno
era tan profundo
que ni vos te dabas cuenta

y cantabas

tan desafinadamente
que te odiaba
y te sigo odiando
de alguna forma
pero me quedó esta sensación
de querer hablar con vos
y saber
qué fue de tu niñes
o quiénes son tus padres

un coágulo me viste
ahora
soy insignificante
un coágulo me viste
y empieza a amanecer
gracias a dios
empieza a amanecer

y las palomas giran
como tratando de encontrar a alguien
y es que todos buscamos
en la espeza niebla

los frutos de Muriel

2011-03-04T15:26:00.000-08:00

Muriel tenía 6 hijos y temía, a veces, que el mandinga le robe uno, y que se haga justicia, porque todavía la culpa le carcomía el alma.
mientras dormía,se le ocurrió que capaz que el sueño era repetido, y que se trataba de un recuerdo hondo.

tras un vidrio verde claro, una beba dormía feliz dentro de un saco de piel que tenía un cierre enorme en el pecho. Del cuello le salía un tubo y un cable, la mantenían viva. ella era, en esencia, una tía, un amigo, una persona grande, con una vida social y sueños. Lo que estaba en la bolsa era una persona íntegra, había estudiado grafología y se había enamorado de un pibe de la matanza, su sueño era ser escritora y le encantaba E. Sabato, odiaba los días soleados. ella, en el hospital, estaba a cargo de la nena, y cuando la vió en el piso, fue corriendo a levantarla. El saco de piel se rompió entre las manos y tenían la textura de una pasa de uva bien fría, y pudo ver como se rompía el cable del cuello y como esa nena, esa tía y esa hermana moría entre gritos, llantos y mesa de parto en Don Orione. y todo era su culpa, y ella abrazaba al cuerpito descompuesto entre sus manos, que le quemaba la ropa. y ella se vió y era toda verde claro, verde locura. y cayó en el pozo más hondo, y llego al infierno.

Al despertar se levantó y revizó la cama de cada uno de sus hijos. estaban todos dormidos. y no se animó a despertar a ninguno, temía que alguno esté inmerso en el Sueño Profundo.

sobre cosas que ando escribiendo.

2011-03-02T01:17:00.000-08:00

los ojos me sangran y, tengo la certeza, de que los médicos estudian para ser doctores y, yo vuelo ciego entre mis caras, ocasiones, formas de cantar.
la calle no se escucha, está muda. no siento el amanecer afuera, que está escondido. Podría decir y no estaría exagerando, que soy todo tristeza.
Me equivoqué el color con el que pinté la pieza. el celeste de las paredes no me garantiza nada: tiene luz y su blanco me rebota ni lentamente, ni nervioso; es un celeste mezquino e impaciente, trae consigo lo más alejado a la eternidad, cerca del páramo que nosotros llamamos cielo, y no nos deja escapar. el cielo razo miente, es árido y fue trabajoso pintarlo: posee el color neutro, mezcla del amarillo (que asalta a quien lo mira, que posee energía centrífuga y repele a la víctima) y el azul (que es frío y es hondamente doloroso, posee fuerza centrípeta y arrastra tu alma; pero no de forma definitiva, como el violeta) mar, pero en menos dosis. ésto hizo de mi cielo razo un verde mocos, un verde descompostura, un verde tan pálido como la locura. siento (al despertar) cómo sus raíces penetran mi cráneo hasta que duermo, me levanto y hago lo que tengo que hacer.
No estuve tranquilo, en estos días mis ojos pesan. hace ya un año y medio que no pinto (más allá de mi cuarto); no compro pinturas, sólo por eso. tampoco dibujo, estoy totalmente desinteresado de la forma, sólo siento y soy colores.
Hay un color hermoso que pesa en mis días: se llama Ana y es insoportable: miente constantemente y habla mientras come, no es higiénica ni posee ningún tipo de modales, posee enfermedades venéreas y , por sobre todas las cosas (y tengo que admitir que en todo este párrado mentí descaradamente), (y es su defecto más asqueroso): no me ama.
la puedo tomar, la puedo morder, puedo conocerla, penetrarla, hacerle el amor, mentirle, ahogarla: inexplicablemente sus ojos se repiten en toda mi vida, sus ojos en las noche son enormes y sus brazos largos se incrustan en mis manos, la pienso eterna, la imagino débil, su alma es pidra, y yo vivo de su sombra. No hay nadie que sea mejor que yo. No me queda ningún recuerdo en mi vida, donde ella no sea la protagonista. (...)

si onetti pintara

2011-02-27T19:28:00.000-08:00

te veìa la espalda
y caminar entre las dos casas
te veìa la nuca
y tu vestido negro.

la noche no estaba
y todo brillaba
aunque estaba sepultado
realmente todo estaba sepultado

y yo respirar no podìa.

dejemos hablar al viento, bonita, dejemos hablar al tiempo.

la vida de Ana en el piso (fragmento)

2011-02-13T12:48:00.000-08:00

a las 3 de la mañana hay un poema.
la càmara lo enfoca desde el techo.
el techo està muerto.

su boca està llena de sal y compuso un poema.
él es en esencia sangre
en la habitaciòn no hay espejos
no tiene que aparecer ninguna persona que sea espejos.
el telòn se empieza a cerrar tan lentamente
que es imposible darse cuenta
que la puesta en escena desaparece.

(el guiòn se debe violar)

ella: las lamparas no iluminan lo suficiente.
ella (de nuevo): las lamparas no iluminan, deberìamos ir a comprar cosas.
ella (pueril): ni flores, ni jugo, ni nada de colores iluminarìa tu cara.
èl: hace falta azucar.
èl: yo soy fruta.

la imagen se desprende del piso, en el piso un peine y un supositorio
(el guiòn es irrespetado)

volviendo a ser boris

2011-02-06T22:30:00.000-08:00

acabaste tan fuerte
que te dormiste con los ojos profundos
y yo estaba mirandote
vos con las manos entre las piernas
y un tango sonando
no màs fuerte que tu respiraciòn
y tus ojos delineados
negros
eran vacìos, y tu boca roja
mordida
se cayò entre los àrboles
y tus uñas crecieron
hasta donde no pude ver.

mi cuerpo està aunsente hasta que rìe

mi tristeza es un vaso de gorriones

mi voz se pierde

en la oscuridad

màs profunda

.

y me pierdo

un dìa perfecto (fragmento)

2011-02-06T22:28:00.000-08:00

a las películas hogareñas que imaginaba agregaba a veces alguna jovencita de las películas que veía, les ponía nombres latinos, les regalaba vestidos bobos, las hacía sonreír sin semen en la boca. éramos felices

una mañana me duchaba a oscuras y compuse un poema en voz alta:

en mi útero partido
tengo un nene violado
devorado y digerido
vomitado y lamido
me mira con ojos de perro mojado
me nombra con boca de madre
me asesina con boca de padre

en algún momento sentí perder la capacidad de habla. mis cuerdas vocales habían sido eyaculadas la tarde en que volví del almacén con esa nena atravesada en los ojos y la garganta. la última vez que salí hasta una semana después. ésos últimos cuatro días fueron el silencio. las imágenes en la pantalla bailando una danza sorda, angustiosa. sólo se escuchaba el papel del cigarrillo quemándose entre los dedos o mi boca

al día nublado que me rompe las bolas todos los días

2011-01-10T00:47:00.001-08:00

con los brazos llenos de palomas
y desde arriba entre rayos de luz y sol
apareciste en el alba de mi vida
como siendo pan, un abrigo blanco a tanta miseria

nublado tu estómago de lágrimas
pequeño pozo de luz
día, sonrrisa, testaruda
tus ojos son parte de mi ciudad

donde duermo
como un nene bueno
en los días más tristes del invierno
sonriendo en tus ojos

perdido en tus dedos
del pie

libélulas

2011-01-06T02:12:00.000-08:00

estos
versos dedicados
a la tristeza de los árboles
de las mujeres que caminam solas en la calle
de los niños golpeados
del sol a la mañana
de piazzola
de mi madre
de todas las personas que se despiertan vacías y se acuestan entre lágrimas

son libélulas
con los labios derretidos
que buscan un alma
una luz
pan
abrigo
y sobre todo

amor

absoluto
eterno
infinito

como lo celeste del cielo
que inunda nuestras gargantas
de azul cielo y tibia madrugada
de embriaguez.

repidio al asco
odio la nada

esta es la abolición de la muerte
y el comienzo

de nuevos bichos elicopteros.

sólo nombres

2011-01-04T00:13:00.000-08:00

tus ojos son como una gran tragedia
y el saxo se arrastra tras tu recuerdo.

ninguna melodía te comunicaría con la armonía
no esperás nada,

flotás.

y no hay poema cerca de tu nombre.

y yo persigo libélulas árticas
que no existen.

y busco palabras y colores
entre persepciones ordinarias
entre decires fáciles

como un poeta sin talento,
busco el crepúsculo.

y las cosas sé que vuelan
por otro lado.

tempestad al borde del infinitod

2010-12-27T21:50:00.000-08:00

si pudiera resumir
mi mente sería una cárcel
y no sé por qué
y no me interesa encontrar respuestas

la imagen acústica se desprende de la palabra
y entra en tus cárceles

si pudiera adivinar
tu cabeza sería
un vaso de alcohol etílico mojado
de rieles
mojado de esperma
mojado en nubes

si pudiera elegir poemas
haría barcos
para escapar

mi cabeza es un taladro
hacia adentro
negando entrada
voces y entre voces
gracia y entregracia

piernas y entrelátigos
me poso calmo en tu estómago
pozo de oscuridad
ángel de lo infinito
ser de oscuridad
miel de lo inaudito

te como los labios
te saco los ojos
te muerdo las tetas

totén de lo divino
día de malgastar voces

mi cuento
es tu cuarto a la mirada de la tarde

una nube en mi es mi.

entre arboles II

2010-12-27T21:34:00.000-08:00

todo amor
todo silencio
despacio
grita en el desierto

tu cara
plana como el aire

como un ascensor

tu rostro blanco
se pierde en la arboleda
entre la pintura
tu piel
no existe
es plastico

beso tus labios
beso tu entrepierda

puedo tocar tu alma
puedo retorser tus ganas

y no veo nada
nada más que oscuridad
y carbón en raíces
carbón de latidos

planos como el aire
en un ascensor
tu rostro

se pierde entre árboles

2010-12-23T06:14:00.000-08:00

hoy soy oxido
hoy molesto, soy enorme
poesía

diosa de la mentira
y el ego
a veces

inspiración

te odio

Mi nena buena

2010-11-15T16:30:00.001-08:00

estoy muy lejos
y tus manos son una mentira

tanto que ahora estoy en este pozo
que ya ni mis gritos escucho
y olvido mi nombre

veo caer las últimas partes de mi cadera
sobre el fuego
que me consume

suavemente
un lío enorme recorre un rostro virgen
suavemente

descolocado
lejos, algunas vez
te vas a olvidar de mi piel.

mi nena buena.

vorhis/boris

2010-09-22T19:40:00.000-07:00

ya no creo más
en esto

es más

creo que la poesía
es solo superstición.

y me muero por dentro
pero ningún poema
ni poeta
va a exprezar u oralizar esto

que me incendia el centro.

te extraño.

charla del 36 de febrero de 1974, escuchando a roberto carlos y mirando sin leer la revista Pelo.

2010-09-01T18:01:00.000-07:00

No. Mis manos no son de nada, no se nota, tiemblan en la mañana helada y se ponen rojas y se hinchan. Mis manos. No.
No sabés de primaveras, no sabés de nada. Me gustaría llamarme Ana y no Florencia. Entonces te llamás como quieras. Me gustaría llamarme Ana y ser la dueña del invierno, y nunca morirme, ser la dueña del invierno y que nunca me duela, que nadie hiera mi corteza.
Vos no sabés nada de mujeres, yo soy la dueña del invierno y si quiero te congelo. Te veo bien de cerca y me río. Y me llamo como quiero, y si quiero te cojo y no me importa, y no siento nada o me muero, si quiero.
Quiero que seas un poema, quiero que me pintes y me admires, te hago miradas, me hago la sexy, y si quiero soy sexy en serio, yo pinto mejor que vos. Me la doy de inocente.

Yo caigo y soy de madera, de humo, estoy en todo el cuarto, y si quiero soy vos, nada me duele, y tengo el corazón hueco y si quiero te hago un pozo en el cerebro. Puedo lastimarte, tengo la lengua más filosa de todas, sé tus debilidades, sé tu verdadero nombre y que no sos dueña de nada, que le tenés miedo a la oscuridad y que sola no sos nada, no podés caminar sola en la calle y te da miedo todo. Yo soy enorme, conozco la risa, conozco el verdaero llanto y mi sangre es mentolada, vos serás la dueña del invierno, pero yo soy todo lo que te importa, y eso me hace dios. Si quiero te destruyo, con tres palabras, mirá, tres palabras.

A tus tres palabras me las paso por el orto, mirá, por el orto.

H

2010-07-18T20:36:00.000-07:00

odio cicatrizar tus heridas
quisiera que te crezca un corazón nuevo
y yo mismo romperlo
desgarrarlo con la misma fuerza que te quiero

y que te te pudra para siempre

entonces verte tan perdida
tan dolida

hasta correr
hasta besar tu pecho

y curarte de mi mal
y curarte de mi mal
y acariciar nuestras heridas.

deidades (fragmento)

2010-07-03T22:11:00.000-07:00

la cámara se acerca hasta enmudecerte la cara. La lente es tu lente en la lágrima de la tarde, y caen árboles y sombras a la ventana. Los muebles nos arrojan con sombra. Poner la mirada media hora (sos una ojera) en lo que ves (primer plano) para ver si puedo entender lo que creo que mirás, eso que creo sentir y que sé que sentís, que flota y se describe por si mismo cuando ocurre (que no ocurre, si no que está, está todo el tiempo mientras pasa, mientras nos pasa).
Y nos vemos desde lejos (imposible considerando el tamaño del cuarto), tan de lejos que no se notan nuestros rostros, somos puntos de colores, monos acromáticos. Tu mente cuelga de un árbol, pende de un hilo, de un espasmo, y yo aparezco acostado, desnudo, encerrado en un halo de tu piedad. ¿ cómo un ojo vierte de colores la sangre joven?. Cuando ella abre la boca (antes de eso, su imagen muda ocupa toda la pantalla, sus labios) no se escucha bien lo que dice. Ambos ríen, y se encierran al lado de la pared, la gente los mira (están los dos tan solos, fotografía tenue, quienes no son ellos son sordos )y ellos entienden que no son ni serán únicos, que son un número (ambos ríen), durará lo que dure, la suavidad es superficial, por dentro somos de madera y te clavas mis astillas, mi clavícula (dice ella, ambos ríen, y nosotros siameses, vamos a morir ahorcados, y a otra cosa mariposa.
Ahora todo es incorrecto (o cuando se grave lo será, la habitación verde agua y se escucha música, la letra no se entiende), miremos a la gente y a las historias que nos contaron como a un autorretrato, dice él, ella lo mira cuando llueve. Y contesta, no me apuñales con la verga, no me histeriquées con la pija. La sonrisa como una luna muerta, con la cabeza hacia atrás y los pelos enredados en su mano derecha, la penumbra (a ella le gusta la imagen acústica, a él el concepto) pierde la mitad de su rostro tenso. atrás una película que fue grabada antes de que ellos nazcan.

(…)

entierro

2010-06-29T20:04:00.000-07:00

A veces un clavo separa el oxido de mi nombre.

Caigo frente a la inmensidad que encierra al todo, y un clavo separa mi nombre.

Un llanto me hunde cristalino y un río me arrastra absorto, me arranca de todo lo que pretendo (pero no existo).

No existo, pero hay algo que te alumbra en mi mirada, algo contra lo que no podes y me te nos sepulta en tierras desconocidas, nos sepulta y nos aleja de nuestros días bajo la lluvia, indigentes, secos y perdidos de nuestros pasados, con un ahora tan eterno y tan dulce que no daba frío, nada daba frío.

Cuando me muero, no me muero del todo.

Entonces dejo pesadillas como guías para mi regreso, floto hasta donde se desdibujan mis manos y memorizo cada paisaje para compararlo con las flores de mi estómago, donde nadie, nadie puede entrar más que yo en mis veranos más alegres.

Veo mis esqueléticas manos caer sobre la tierra y juntar algunas cenizas, hacer un montoncito, un volcán, montaña de mis restos. Es un autorretrato de mis recuerdos, la puta más puta contra la pared y bebiendo nuestra pobreza, abrazados alambres los dos cerdos floreados, de rodillas, de cuclillas contra la pared.

Alambres.

Y la tranquilidad que me trae el olvido, eso sí, eso sí que es impagable. Me recuesto ante el cielo, lejos de las horribles pesadillas, de las viejas canciones, de los mismos acordes, de las mismas personas, padres y memorias (sueño inválido).

Flores. Adornan mi cama, alimentan mi piel, se pierden en mis manos, cada pétalo que cae, es un pasado, una noche, un vacío olvidado y perdido en otro incendio.

film blanco y negro

2010-06-16T21:12:00.000-07:00

Cuando vi posados
Tus ojos sobre mis ojos
Me encontré disuelto
Bajo mil pájaros que rodeaban mi nombre.

Cuando sentí húmeda
Tu respiración seda
La mañana inundó mi cuarto
E hizo de toda mis canciones, la risa de los árboles

Cantando sobre tus aguas
La tristeza de tu boca
Temiéndole al frío
Incrustando tu mirada en el río

Rindiéndome ante tanto día
Prestándome al cansancio
Un grito sordo de auxilio
Mi grito amargo, fue escuchado entre tanta niebla

Entonces quiero que mis días
Sean en tu vida
Cómo algo que quiebra en el cauce

Y le da qué respirar a las piedras
Y hace florecer colores
en esta película en blanco y negro.

mañana cítrica

2010-06-04T21:09:00.000-07:00

me voy a morir.
Entonces todos se levantaron y la noche se puso como en stand by y el reloj de las 3:47 no pasó.

-llamalos a todos, llamá a Lucía, a Darío, que me muero.
Y nadie le hacía caso, ella estaba parada en el medio del comedor, sosteniéndose de una silla. Vio cómo las caras no la reconocían, y pensó en gritar para poner bien en claro su estado de extrema urgencia, pero la voz le era de cristal y las piernas le temblaban, el miedo se le escapaba y derretía hasta por las uñas y ver bien ya no podía.
Para verificar si hablaba en serio, Grace se acercó y le besó la frente,
-no tengo fiebre, pelotuda, es algo peor, me muero y de a poquito, se me está escapando lejos- dijo con sinceridad Muriel, que vestía un camisón largo y blanco típico de las señoras de su edad. Algo la enmudecía, no podía expresar eso que entendía perfectamente y que le pasaba tan bien frente a sus ojos, los pies descalzos estaban violetas como sus labios en el frío. Las tres personas en la habitación. Ana habló desde el temor que le quebraba la garganta y se escuchó como viento entre los árboles –llamá a la ambulancia.-

-No, a la ambulancia no, no es necesario, me muero, y quiero que llames a Lucy y a Darío. A tu papá también. A todos.- Entonces Ana miró a su amiga con la mirada del miedo y está no se la devolvió, no sabía que decirle.
Llegó Lucy y la abrazó. Contános de cuando eras chica, le dijo, sosteniéndole la cara como quien sostiene algo realmente valioso, como de cristal. Entonces, mientras alguien que llegó le acomodaba la silla para que se siente, se escuchó de afuera como la madrugada recibió a los pájaros, y hubo una desagradable melodía, pero todos la ignoraron.

Antes, cuando yo no era gorda, los jóvenes valorábamos las rondas. Valorábamos. Y jugábamos al pato. No. Se esfumaba, su esencia, sus ojos miraban un punto ciego y abordaban la nada, ya sin pensar, solo desparramando palabras al azar, con la cabeza ida y ya con los pájaros volando.

Todos la miraban con los ojos enternecidos, ella brillaba desapareciendo y muriendo la expresión de sus ojos, hasta desmarronarse. Un atardecer yacía dentro de la pequeña casa, las caras llenas de cariño y de tristeza fumaban y rechazaban mates. Se la va a extrañar, vieja. No se olvide que la queremos. ¿Se acuerda cuando usted pensó que me perdí, pero solo era que me había caído de la cama y escondido debajo de ella? Sí, mi muñeca mi muñeca alzada mi nene lindo, mi nene lindo eras. ¿Se acuerda cuando me metí en esa casa abandonada y me cagó a palos, no me dejó salir a jugar por una semana? Si, en las escaleras, las escaleras, hamacas y yo vos mi nena linda, la más linda con rulitos.

Nadie se sorprendió cuando en la habitación olía a flores. Primero a tierra y flores, y después a frutas. Y la piel le olía a mandarina, y en el pecho se le transparentaban los recuerdos. Hamacas, la casa en Castelar, algún que otro amor, un beso bajo la lluvia. Es lindo conocer bien a mamá antes de que muera, dijo uno. Los gatos la besaban. Mire, abuela, ya es de día, dijo Darío. No, está ciega, dijo otro. Los ojos en blanco.

Ya cuando era una silueta, las lágrimas eran como de ácidos cítricos, y manchaban la transparencia negra de naranja, la silla se veía tras sus piernas. Se escuchaba su voz, el regalo más hermoso que le depositó a cada uno en el recuerdo, desde el útero, dentro de un caparazón. Caían humedades de los rostros, se abrazaban esforzándose por resguardar cada momento, cada incoherencia destilada de su mente quebrada, que fue lo primero en morir, la cálida armonía de su respiración.

Cuando nada se oyó, todos quedaron en silencio, y se notaba fuertemente cómo todas las gotas del universo (las flores y el jugo de limón) ardían en los ojos testigos.
Y al otro día ninguno fue a laburar, y todos se pusieron a hacer trámites.

días fríos

2010-05-26T16:37:00.000-07:00

se queman e inyectan en la sangre de mis ojos de proyección,en el despertar helado del día, la mañana besó mi frente en caricias de tortura. frente a todos mis sueños y anhelos. en el aburrimiento no hay nadie, estás solo.
el aro del café en la mesa y la pornografía del filo de la pared vacía y un cuadro, ningún cuerpo más que el mío para ignorar y abrazar la nada mirandome reflejado en la television. escuchar y prestar atención.

las manos en los bolsillos también silbando con esta niebla, la calle termina acá nomas, y sombras se desdibujan en la distancia.

(el recuerdo tuyo, el que me abriga, a veces no hay nadie y sufro. pero ahora estás vos)

y nada más que mis ojeras pesando sobre los edificios, viendo un barrio, algunos recuerdos, un par de muertos.

y si en alguno de estos días fríos muero en vos , don orione, tu birra helaría mi mano, y un lágrima rompería con mi rostro. quemando,pestaña por pestaña, cada una de mis miserias.

azul entre moles

2010-05-10T19:42:00.000-07:00

si pudiera desnudar tanta melancolía caminando por la calle
sostenerla en mi puño como a un pájaro perdido en el otoño

mi risa de bandoneón ondulado se perdería de existir entre la gente
se perdería entre la hojarasca.

y la tarde se aburre del azul entre moles y no hay más colores
las navidades perdidas, el asfalto quebrado

tu mirada en el tempo y la caminata masiva deslizándose
el sueño me abriga en el humo del cigarro, temerosas las palomas

entonces te ven mal, mal
y nadie ve más la tristeza en los espejos
nadie puede más que vos sentir esa angustia
esa que implota en tu pecho, que hace de cada nota, cada contrapunto y cada fraseo

un corazón que se rompe.

los días es el enemigo

2010-05-09T19:35:00.000-07:00

Suena como acorde redondo en tus oídos de nuevo el clavo del despertador, y mirás como sorprendido el techo.
Tan amargo como que sea invierno vació en la cama. Mirar a la derecha y una ausencia te carcome el semen, te aísla del calor sentimiento, ese agujerito negro que se da en los abrazos, ese pequeño sol que abriga a veces. No estoy acá, es lo único que nos podemos decir cuando nos ahogamos, hoy inmerso en tanta agua, en todo este barro invernal y sin nadie, con mi bufanda huérfana entre y bajo el rayo del viento. Paro el bondi.
Suena el despertador y una enfermera sádica es quién te besa la frente y te despierta de esa horrible pesadilla. Te mirás las manos. No tienen sangre. El cerebro te miente. Ella actúa, me boludea, le encanta estrellarme la cabeza contra la pared y ver cómo disfruto en el trayecto. Me clava el bastón blanco en el orto. No puede ser más hija de puta, no puedo ser más ciego. la cara de golpe en la cara, irónica, orgasmo en el sarcasmo, una voz hermosa, tanto brillo, tantos ojos deshilados al tiempo.
Terremoto de atroces gritos, pasa el subte y suena horrible como alud de tu cabeza. Te quedaste dormido. Pensabas en ella y te quedaste dormido. Vas a perder el presentismo. Siempre me cayeron bien los tipos con sombrero. Lo mejor del día es la escalera mecánica. Ya que llegás tarde pasás otra vez. El vacío en la mesa. Sentís en el rostro el frío cortante de la mesa de madera.
A la hora de dormir te cuesta acostarte, te encanta contar las cosas que te pasan en segunda persona. A la hora de dormir me cuesta acostarme, no me gusta creer en lo triste de mi historia, en el vómito de angustia que despierta desde la boca del estómago hasta mi garganta. Como siento ese dolor mudo debajo de mis ojos. Nunca se asoman las lágrimas.
A la hora de dormir forjo en un ruido una risa, una mirada. Juego a que mi voz no es mi voz y me auto entrevisto. Siento cómo crecen mis ojeras. Entiendo que esté pálido. Así de flaco. Feo. ¿Dónde te ves dentro de tres años? ¿vas a encontrar, algún día, el eco de tus gritos, la forma de verte reflejado en otra persona, una mirada cómplice? ¿Hace cuanto no te dan un abrazo?
¿Me extrañas? Si.
Todo negro, entonces suena como acorde redondo en tus oídos de nuevo el clavo del despertador, y mirás como sorprendido el techo. Entonces en lo áspero del viento que entra por la ventana entreabierta, cuando sentís un frío profundo, buscás entender una palabra, un despertate que tenés que ir a laburar, para seguir existiendo.

fragmento

2010-05-04T19:25:00.001-07:00

Vi que de tu mano vertía un árbol una fotografía tuya dada vuelta,
con sabor a lágrimas en tu argolla destilaba un susurro vertiginoso en el silencio.
Y no podía ver nada, tu sinceridad y mi grandilocuencia ficticia se encontraron de la mano entre el viento de navajas y la mañana. Vomitando desde tus ojos chiquititos. Cuando realmente despierte, podría sentir lo rugoso del tiempo y de mi estupidez, ver como nos arrastran los acontecimientos. Con tu nombre tatuado en el presente. Con tus sueños en el calor de la noche. Con tu cara al consumirnos en la nada. Con los nombres vacíos de tu nombre. Te beso ignorando el futuro, despreciando la violencia, las discusiones, los días. Todo puede crecer en las manos y tu poesía, entendiendo las canciones, entendiendo mis poemas, riendo de mis canciones.
Ana es una preciosura greco-correntina diminuta, una persona que te calla para terminar de escuchar Fermín, para ver en la oscuridad de la habitación noche lo que tiene dentro y para cantar disonante las letras del flaco.

Y de tu mirada un suspiro de infinita tristeza, desde bien adentro, desde tu infancia:

La recuerdo cuando el grito de mi angustia vuelve para encontrarme ciego, te veo y entiendo el pozo ciego que llevás en tu cuerpo seda, verde en tus manos, ríos de pan.
Metáfora del aire, inquietud de la noche.
Tu boca es el deseo que ignora el deseo de tu boca, la mentira jamás roída, un clavo en el pecho y mi oxido.
(…)

.poder dormir.

2010-04-28T22:09:00.000-07:00

Poder entender, ver cómo todo es arrastrado por y hasta tu iris redondo negro
Es un pozo. Agujero negro, un cuervo negro.
Y notar que entre tus pequeñas manos se esconde un pequeño invierno
Un invierno tibio e incendiado de recuerdos grises y desamparo
Un invierno difícil de ver cuando reís, imposible cuando gesticulás
Y de tu mirada se escapan tus flores, es un río que llega hasta detrás de mis ojos
Así lo siento

No es necesario verte para saber que estás ahí.

Cerrás las puertas y las ventanas para que no violen tu silencio inmaculado
Le mentís a tus mis nuestras palabras y tenés tanto miedo, tenés tanto miedo
Y te reís con los hombros en la cara en mi cama fundida
Llegás como rindiéndote
Llegás como cansada
Te voy a lastimar, si sos tan frágil, te derretís en mis manos
Te disolvés en el agua, te perdés en el silencio
En el aburrimiento

No me importás como paisaje ni como día en la nieve

Si sos tan amarga y sos tan disonante como las vías de en nosotros.
Me importás como mañana y como sonrisa.
Cerrás los ojos:
Vos sos un poema que duerme con o sin mí
Yo soy tu lector ciego:
El retrato del espejo que te refleja al dormir.

proyección del recuerdo en la nieve

2010-04-23T20:20:00.000-07:00

por annette y vorhis en una tarde en el frío

Las lágrimas atardecidas
de los árboles silenciados,
en la fresca,se deslizaron
en el cristal francés.

Sobre las ramas el borde
pintado brillaba, canturreaba, feliz.
Te diste cuenta no es un árbol,
el viento sabe donde rosarme,
corta, a veces.

En las hojas escritas,
papá soñaba siempre
bajo la nieve blanca,
decía tener frío,
andaba desabrigado, descalzo.

las bufandas sostenidas se apolillaron
en el tiempo.

Tu luz me encandila, fijo,
¿qué enfoca?
el rostro cotidiano,
la escalera en el techo
o el farol en la ventana detrás de mis ojos.

La proyección,
muere en la piel esmaltada.

El cristal se corrompe.
Se hace débil, agua,
al lucir violeta, torpe.

Marcándome fuertemente,
derramando nostalgia,
cerrando los ojos
fuertemente
mi recuerdo helado
se introduce en mis huesos perfumados.

poema de (dai) Ana

2010-04-20T19:54:00.000-07:00

te doy aunque no tengas concha
aunque no tengas tetas ni manos ni esos labios duraznos

en la calle, en los baños
cuando no tengo ganas ni tiempo.
estes o no estes
te doy, mal.

cuando no me gusta, cuando no te gusta
por donde sea.

te duela o no te duela
con las manos , con los pies, sumergido en creta.

de la única forma que no te daría sería
(y de esto estoy seguro)
que no fueses vos.

habíamos llovido

2010-04-17T22:02:00.000-07:00

Estar con ella era estar con ella y que la poesía te parezca imposible, que te deje sin armas palabras para responder a tanto sabor, a tanta mirada de vidrio.
-llovía.

Y escuchás cosas así. Lo peor es que la entendés

-llovíamos, habíamos llovido.
La respuesta es perfecta.

Y se cruza de piernas. Su codo en la rodilla y con la mano en la jeta.
- no me querías reconocer. No me querés reconocer.
Desde que entré a la habitación no pestañeó. Ella es una paloma agonizando y mirada de desdén entre mis brazos, de días aburridos y de mismas canciones.

Reí para no responder. Ella no es boluda.
Acá no hay tiempo
Ni espacio.
Ni palabras para describir hasta donde puede llegar el silencio.
Su respiración en mi vientre.

-llovía.
Sale de su boca y como retrocediendo sedienta su palabra floreada mojada hacia y desde su boca.
-Llovíamos, habíamos llovido.
Empapados de sed, pasando mi mano por su rostro sin lágrimas, con una sonrisa enorme y la mirada en un tango, en su melancolía.
O ese es el recuerdo.
Saliendo del recuerdo en el recuerdo ella estaba sentada en la cama, con las piernas cruzadas y la mirada golpeada te dice:
- no me querías reconocer, no me querés reconocer.
Y no podes responder, te sentís me sentí un boxeador a punto de ser noqueado. Mi sangre violeta pinta en su espalda las flores en la distancia.
Gritan las palabras no dichas, ahogándose en mi garganta, en su garganta.

nosotros en los trenes

2010-04-12T20:32:00.000-07:00

Entender la desafinación de la risa que desprende tu mar tímido inextricable

Si, es difícil.
Y la cámara te enfoca y sonreís en primer plano.

En mi sueño,
sos el grito del acorde de un poema en tu nombre.

Algo en nuestra distancia nos llama, besarte los ojos y sentir los labios en el mar de tus lágrimas, insolándonos besándonos.

Y vemos en el sol el displacer de ser vistos por quienes nos ignoran y sepultan entre el gentío, sabor a hierro sangre.
nuestra historia no existe.

( las guerras del silencio )

2010-04-10T13:49:00.000-07:00

por Mélan

SABADO
ahogar el pájaro que te cruza los ojos

DOMINGO (siesta)
y mirartemirarte hasta reflejartemirarte
hasta que te duela
mirarte hasta que empieces a verte con mis ojos

LUNES

este silenciouna
imperfección
como de espejos enfrentados

MARTES

el silencio no huele a nada

nuestro vagabundeo huele a silencio

MIERCOLES

el silencio de la ciudad

JUEVES

el silencio de los árboles

VIERNES

escribo y me callo la boca

(creo que la madrugada se escucha en una flauta traversa y duermo sin mí)

SABADO

ahogarte al atravesar las alas del pájaro

VIERNES

sucede que siento tanto que las cosas gritan en mi boca y el temblor me hiela los dientes. sucede que callo tanto que las cosas gritan en mi boca y el hielo me tiembla en los dientes. y es como si un témpano fuese clavado por plumas grises que sangran en blanco y negro. y después sólo estoy yo. cazando pájaros. liberando pájaros. observando lo prohibido y escribiendo lo prohibido. y prohibiéndome los crímenes en las guerras del silencio.

LUNES

después de aprender a volar
sólo me queda aprender a recordar

MARTES

después del recuerdo
quiero aprender a sufrir sin abandonar mi dicha secreta

MIERCOLES

al final tendré que aprender a suicidar las cosas que invento
y luego inventarme en las cosas que amo
y morir en las cosas que amo
y gritar en los ojos de sombra

JUEVES

los jueves los árboles cantan para míy los escuchás vos

VIERNES

los viernes son imposibilidad y trasgresión
y mi pluma es circular

mi escribir es un espiral que nos hunde después de mañana

SABADO

mi vuelo del pájaro
irrumpe tu sueño y te ahoga

DOMINGO (siesta)

los domingos son guerra
donde la boca no alcanza ni siquiera el beso y sangra

LUNES

yo sufro por la boca

MARTES

estoy forjando un acorde para nombrarte

MIERCOLES

la noche de la plaza abre sus piernas
vos cerrás la boca
yo abro los ojos

JUEVES

somos eclipse en su noche
caminá este desiertovistiendo mis ojos

VIERNES

los estallidos
gritos bajo el agua
cuerpos mutilando silencio

los soldados marchando en silencio
arrastrando un pájaro silenciado

SABADO

la anatomía del silencio muere en tu pájaro

sin texto, previa al infierno

2010-04-07T14:19:00.000-07:00

Derramaste lágrimas sobre los pájaros. Ay Ay Ay el llanto se apodera de tu garganta y arde detrás de tus ojos, es verdad, no lo vi, ni sentí, se llenan de algo en mi nuca, es verdad nunca vi nada, nunca te vi de verdad –derramaste lágrimas sobre los pájaros- nunca me leíste, nunca te importé, nada cicatriza en mi espalda, los coágulos se ven, no te das cuenta.
No te das cuenta.
Cuando quema (hierve de lágrimas detrás de mis ojos, donde en ellos sepulto mi llanto, ya te dije y me ignoraste, no pude gritar) esta verdad en mi pecho. No me veías.
Leía en la habitación cuando estaba vacía, también me masturbaba. Leía y me masturbaba en la habitación vacía, donde me mirabas y clavabas tu ausencia con las ramas de un árbol horrible justo en la boca de mi estómago, se habrían en aves y arañas lo poco de conciencia que me quedaba, la transpiración solo mía –derramaste lágrimas sobre el ojo en un pájaro-, solo mía en mi espalda y la fiebre.
Y tu no opinión y tu no mirada tan presente tan triste en el cuarto donde no toco las paredes, donde no hay puertas para entrar, creo que deberías entrar por esa habitación.
La puerta me encierra, por eso no entras, la habitación me encierra, por eso no estás. No te dejan hablarme, no te dejan quererme, no te dejan tocarme, no te dejan vivir, por eso no tenés más sangre de tus venas en las venas mis venas me masturbo solo en la habitación que te espera (tu piel era cómo el vómito de una musa que escupe musas), como esperando (nos recuerdo cogiendo infinitos), como sirviendo(mirabas y sonreías, con los ojos chiquititos), hirviendo (nos recuerdo en el tren, de la misma melancolía mirando al frío).
La escalera.
Mirá el horizonte. Sí, es una línea del carajo –la misma que te ata a un espejo-
Mirá, el horizonte. Días: una mirada sin nada, sangrienta. Posicionando, arcadas, acontecimientos.
Todo fue insoportable hasta que no entraste a la habitación, ni me salvaste, ni lloraste al verme colgando vertical, colgando vertical tímido rojo al viento del encierro en la habitación. Donde me pudrí hasta olvidarme.

(...)

2010-04-02T20:58:00.000-07:00

Me preocupa el tema de no entender los sueños, o no recordarlos del todo.
Era así: yo estaba caminando con Darío y Grace, no veía las paredes, la oscuridad no me importaba. Caminamos en silencio hasta llegar a una mujer que tenía la cabeza como un baúl, cosa que le pesaba mucho, por eso la tenía apoyada en el piso, pero igual estaba parada, con la espalda arqueada, su piel era de madera, con las vetas negras que recorrían su piel viscosa, salada. Y yo la acariciaba –mis manos eran de arena-, era lo más tierno que se podía ver, ella estaba casi dormida y sus ojos eran como los de una serpiente, o como los de un gato, no recuerdo el color. “pobrecita, ella, tiene las manos alertas, no puede dormir” le decía y ella pestañeaba. Darío desaparece, lo vi perdido en algo azul, más que verlo lo recordaba, pero el recuerdo era en vivo y en directo, como si yo recordara ahora mismo lo que te estoy contando, pero sin verte. Y sola quedó mi amiga, que se acercó y me dijo como si nada “¿sabías que los ojos son porciones de luz en reposo?”, e inmediatamente giro y acariciándola, le arranco el ojo derecho a la mujer de madera, sintiendo sus colores, dentro de mi puño apretaba el globo ocular y era terriblemente placentero, mientras más lo apretaba, más disfrutaba, era casi orgásmico, sentía como la luz se escapaba de a poquito entre mis dedos, en redondo.
Despertar puede ser realmente la salvación, a veces, ese no era el caso. Me senté en la cama y vi la normalidad de la tristeza nocturna, la normalidad y la tristeza de ver dormir a Ana tan lejos e indiferente, estando ahí por que otra no le quedaba, porque acá no hace frío (sé perfectamente que acá no hay calor, acá el vacío es cortante y mi cariño le resbala en su piel a la mañana, a la tarde y cuando me besa).
-Entiendo, bah, me imagino, vos no sabés qué siente ella, qué sueña.
-de hecho sí lo sé, ella sueña con un libro, dice no recordar el título ni el autor, pero que tiene claro que éste se podía leer de dos formas diferentes: de adelante hacia atrás, y del medio hacia fuera, cosa que asfixiaba. Ella siempre elije la segunda y ve símbolos y letras hasta que le falta el aire y la desesperación la despierta. Cuando sueña esto me despierta agitadísima, y me dice que está segura que, si termina de leer su capitulo (hay un capitulo correspondiente a cada humano, entonces uno entiende que el libro es una especie de texto sagrado, absoluto), se muere.
A veces hablamos de sueños, cuando viajamos.
-es la primera vez que nosotros hablamos de sueños. Yo sueño con campos abiertos y con olor a nafta, en las pesadillas tengo ganas de vomitar. Eso es todo, ustedes están locos, igual que Grace, sus sueños son terriblemente complejos.
- a mi tu vida me parece realmente compleja, será para compensar…
-no hay nada que compensar, ustedes tienen un montón de respuestas sin preguntas, preguntas que se tienen miedo de hacer, porque le tienen miedo a su inteligencia, a su verdad.
-inteligencia, inteligencia, ¿vos te crees que nosotros tenemos inteligencia? Le debemos guita a todo el mundo y hacemos todo porque lo sentimos, nunca razonamos, a veces nuestras conversaciones se vuelven tan abstractas que no se entienden un choto, como un cuadro de Kandinsky.
-En ese caso, uno entiende lo que quiere entender.
-Eso es en todos los casos.
-puede ser.
-siempre que duermo solo tengo el mismo sueño: mi habitación en blanco y negro, yo con la vista fija en la cama, la guitarra está sobre la cama, a veces no está. Yo no puedo moverme, porque no estoy en la habitación, la habitación está vacía.
- ¿entonces?
-nada, esa imagen me da un miedo increíble, insoportable. La desesperación de no poder gritar. Mirá, se me pone la piel de gallina. Pero la parte más horrible es cuando aparecen las letras. Como escritas en mis ojos, como pintadas en la pantalla de un televisor veo un rectángulo blanco, adentro hay dos palabras, una encima de la otra. Lo peor es que no puedo leer las palabras, o cuando despierto no las recuerdo, no sé. La primera es “pau…” no sé cuanto, no sé, está borroso. De la segunda, solo sé que es una palabra larga que tiene dos letras que no le pertenecen, la N y la H.
-no veo lo traumático.
-es que es horrible, es lo que me da más miedo, me despierto completamente mojado, y el corazón me late rapidísimo.
-¿ella qué te dice?
-Ana es una estúpida, cree que no tiene sentido, que solo es el reflejo de un mal recuerdo –debería explicarte su teoría de los espejos, pero es una pérdida de tiempo- que se me está proyectando en el pecho. También me quería llevar con una bruja y con esas cosas que saca de la madre. “seguro es la envidia”, es lo único que dice la vieja puta esa.
-¿y vos qué crees?
-No sé. Puede que el texto sea mi verdad, o el resumen de mis miedos, o solo es mi nombre. A veces creo que son los nombres de mis padres, uno encima del otro, por sobre todas las cosas.
-yo creo que tenés que internarte. Estoy harto de no entenderte.
-¿vomitás?
-no entiendo.
-en tus pesadillas, ¿llegas a vomitar?
-no.
-entonces estás más jodido que yo.
-¿por?
-el día que vomites vas a tener a todos los demonios sueltos en tu cabeza, torturándote bajo los párpados, ahí vas a ver letras borrosas, y a besar mujeres de madera, no lo vas a soportar.
- vos, Ana y Grace deberían internarse, en serio.
-puede ser, un día Ana me dijo que quería terminar de leer el capítulo, que estaba cansada del asma, que cada pesadilla le sabía a ataque epiléptico, y que los sabores no le importaban cuando despertaba con la boca llena de espuma.

Ana incendiada, Ana carré.

2010-03-28T16:39:00.000-07:00

Y de tu halo se pudre en colores, tu sonrisa, como si no lo vieras, fingís ignorancia, fingís experiencia, temprano en tu mirada, en tus pestañas, en las presencias y palabras que creo mentiras, en las canciones.
Tarde cayó la córnea blanca brillante, negra. a veces tu pelo color rojo tras el sol. De nombres propios, tus recuerdos.
Tu nombre al lado de las canciones que me rompen el pecho.
Tu nombre cerca de los recuerdos que desnudan mis lágrimas, donde tristemente el valle de tus ojos dibuja una sonrisa burlona distraída, temblando en el frío.
En el frío sola, en el frío señalame los días, perderme en algunos pinceles.
Tus suicidios en mi boca,
Yo en tu acuario tímido, y los peces me saludan, en sus manos las piedras lunares.
Y tu cauce nos arrastra.

No es como antes.
Lo sé, no te hago feliz, no te hago bien, no somos felices, no nos creemos felices.
Pero se entiende en el aire la risa. Aunque me detestes.

Y arrastrando tus uñas en las cintas, en los libros y en los Films, las películas que no vi
tampoco me interesan. Espero ver. Espero encontrarle el secreto a tu desnudes, espero entender que no existe tal secreto y que las cosas son así de superficiales, así de caobas, así tristemente amargas. Dirá la mesa, encontrarás en la cama, verás el baño, otra vez.
Y así hasta un día ver transparencias, encontrarnos en el fondo de las cosas,en el límite de tu apertura,cerca del fin de estos agujeros negros, que son las personas.

Omar Rodríguez-López

2010-03-25T20:36:00.000-07:00

Omar es increíble.
Omar son paisajes, casas incendiadas.
Omar es pueblo, es cazas incendiadas
Prendido fuego
Absorto
Corre despiadado, rebelde contra la guitarra
y con dolor, demora sus uñas en una melodía inaudita
con la fuerza de un búfalo
con la fuerza de Samael, de Metatrón.
O de maría
O de maría
O de maría
O de maría
O de maría
O de maría
O de maría
O de maría
O de maría
O de maría
O de maría
O de maría
O de maría
O de maría
O de maría
Desesperación, nerviosismo
Grito
Velocidad
Pozos revelaciones
Caos

No tiene manos repetidas
Se hunde en los ojos
Se ojos en las telas
(Cuando duermen mis demonios)
Sus manos alertan
Rompiendo esquemas
Rompiendo músicos
Rompiendo al pelotudo de slash
Rompiendo escalas
Quebrando espaldas
Incendiando pianos

Gracias a Dios.

mate y acordeón

2010-03-21T13:49:00.000-07:00

No sé por qué vi al abuelo de Mati. No sé cómo no grité del espanto o cómo no le presté atención a la melodía de su acordeón. Desafortunadamente, cuando Alí me habló, todos callaron y mis ojos dejaron de estar fríos, y su imagen se perdió y yo no pude articular palabra, no pude describir parálisis. Entonces callé hasta que se terminaron las birras y Iorio dejó de cantar, hasta irme a mi casa y fundirme de nuevo en la cotidianeidad de la nada, del absoluto silencio y de las canciones aburridas.
Matías siempre habló de su abuelo como describiendo a superman, habló de las mañanas frías en las que, entre la escarcha, el tipo conducía su bicicleta hasta el taller, o cómo le sonreía a todos los palos de la vida y así los superaba. Desde su admiración, desde pequeño, desde su inseguridad, contaba Matías. El día que el viejo se cagó muriendo, el estaba con la cara ensombrecida. Fue la única vez que lo vi llorar, sin contar el recital de Metallica, porque las lágrimas de felicidad no cuentan, se olvidan.
Tocaba el acordeón, yo solo lo miraba, y cuando Mati me contó que al viejo el mate se le cayó de la mano, me la vi venir. Y después no pudo tocar más, sus manos temblaban, y en las fiestas familiares empezó a sonar reguetón, o Altos Cumbieros, cosa que lo entristeció. Se murió El Tano, el perro de la familia, tiempo después. Y al pero lo enterró el viejo, uno de sus últimos esfuerzos.
Con melancolía, Mati lo recordaba en pedo, y yo podía, todavía, tararear la triste canción que él respiraba vidrioso desde su acordeón. Yo no creo en los fantasmas, ni en los milagros, pero esa noche moribunda lo volví a ver fluir sus manos como antes, y sonreír como cuando Gallardo tiraba un sombrero o metía un gol.

incendios

2010-03-16T21:17:00.000-07:00

-vos sos más mala persona que yo.
-soy una persona re buena.vos sos el ortiva acá.
-a ver, argumentá.
-yo te llevo a mi casa, te doy de comer, te doy de donde saciar tu sed, te quedas a dormir muy comodamente conmigo (casi me tiras de la cama),
te despierto con besos lindos, etc.
y vos me llevas a garchar a un galpón , muy punk rock y oscuro
-está perfecto, a vos te gustan los pistols?
ellos cogían en lugares así.deberías agradecerme por llevarte al londres del 77
-debería,debería darte vergüenza.
llevar a una muchacha como yo a esos lugares
-a una muchacha "de mundo"
-usted es el que no se porta conmigo.no de camas limpias o al menos suelos limpios
-creo que me disculpé las veces necesarias.
-si, ya sé, pero usted Don, me esta diciendo que argumente por qué lo considero ortiva
-disculpe, ¿quiere que yo argumente por qué pienso que usted, doña, es una zanjuda?
-porsupuesto, vomítelo en mi camisa
-1ro
no sos tan ácida
2do
no podría describir cuanto la polución alcanzó tu mirada de desdén
o tu risa irónica
3ro
podés cerrar todas las piernas, o puertas piernas
pero siempre va a caer tu catarata de cosas, tu cauce intrauterino horrible inmaculado, por sobre todas las cosas.
-lo tercero no lo manejo yo es asi jajaja,
lamentablemente.

violeta en varias

2010-03-12T18:43:00.000-08:00

Entre todos los elementos de esta tarde ventosa, olvido, llena de humo. El cielo se torna violeta al rojo, muriendo sus últimos goles, van ganando los de la manzana 34. Golazo. Y pasa la gente triste en el colectivo, mirando, son nadie, hasta volver a casa y volver a gritar a llorar a coger a mirarse de nuevo a los ojos y decirse millones de cosas que se guardan en el pecho, y uno las sostiene en la mano, las repasa, cómo decirte, cómo pegarte, cómo cambiar de página, cómo olvidar . Y entre las flores flotan. Sí, flotan las bolsas de basuras blancas y amarillas, algunas flores violetas se regalan en las calles, en los paredones, su juventud, desflorajes hermosos en la tierra, entre los edificios grises.
Y se escucha un tiro, una despedida, y el pibe alto manda un centro impecable y creo que es el Ruso quien salta y se eleva por sobre los defensores absortos y grita un gol que vale más que el cajón de birras, vale el honor y el tomá, te rompí el orto de toda la semana. Se escuchan sirenas, la policía, y tus manos aprietan margaritas, del violeta al rojo, del rojo al negro y oscurece el aire sobre las margaritas rotas en el piso. La gente camina, pancha, la fiaca es sabrosa en el cuerpo estirándose, más acompañada por un bostezo. Y en tus manos la pintura se cae, todo lo que hacés mirando así. El olor a la verdulería de lolo. Todo es azul con rojo en tu piel, en lo poco iluminado que deja la noche, y el partido se declara empate, por la falta de luz. Todo ignorado, tu blanca sonrisa opacada por tu sonrisa y tus ojos mirando para abajo, para abajo viajando hasta un punto en el aire que se pierde, que es imposible de ver por nosotros, los que estamos vacíos de poesía, los que solo nos podemos limitar a ver y a escribir. Y todo desborda y desborda de melancolía y belleza y ese sabor a miel que yo no se ignorar y que vos no sabes llamar, porque no podes, por que tus palabritas se terminan, en el fondo de tu garganta. Y sé que floreces, todo el tiempo, todo el puto tiempo se abren días en la tarde de tu casa y de chistes boludos, estornudos sin gracia y hormiguitas en todo el cuerpo.
Todo reflejaba, en un recuerdo, en un tema de Omar.

acorde disonante

2010-03-06T18:47:00.000-08:00

todo explotaba y sería todo así de caótico. las cosas desordenadas ahora ya que tu imagen. y las nubes se rompían tan aburridas, el hastío de otro día. mis manos, olvidadas. mis ojos, espejos de tus ojos. las canciones, llegan mensajes de texto y te rompen fotografía, se rompen en tu fragilidad y en tus historias de niña,tus tetas de mujer, tus palabras de vieja. viajar en colectivo es recordar en tu boca mis recuerdos de vos en el valle en mi boca. los días amañanados, terribles los vacíos, nada profundos, los huecos en el aire, el silencio de un suspiro, el suspiro en el tedio de la habitación distante. Entonces con una herramienta en la mano, me preguntas si sigo encontrando belleza en tu disonancia ( que es un acorde sordo, que no se escuche y que tiembla en bajos en el pecho, en el fondo de la respiración ). la respuesta es obvia, pero sos sorda a las palabras hojas verdes,manzanas verdes, tus ojos negros, a veces amarillos, y los otros que no conozco bien , pero que podría olvidar. viendo como desde lejos, nos vemos sentados en un banco, jugando a algo, riendo. pero hasta que todo empezó a perder sabor, hasta que el verano me tomó de la mano y me extirpó y me arranca de tus estómago.todavía están las mariposas muertas y los pájaros en los cables, solo que ahora no los vemos

ni nos interezan.

recuerdos de niñes

2010-03-04T17:14:00.000-08:00

dios te salve maría, llena eres de gracia , el señor es contigo. bendita tu eres entre todas las mujeres y bendito es el fruto de tu vientre, Jesús. santa maría madre de dios, ruega por nosotros pecadores, ahora y en la hora de nuestras muerte , amén.

despertar

2010-02-22T20:58:00.000-08:00

Había trabajado toda la mañana, me pareció tanto el camino hasta llegar a la estación de Adrogué… El tren llegó rápido, y era uno más, todos en silencio, solo los dos golpes gemelos y el calor, olor a chivo ya flor de ciudad, ya pétalo exquisito. Y la casa de Adrián sigue destruía y él duerme todo el día, las macetas rotas tiene flores todavía vivas, sorprendentemente. Las paredes del pasillo con verdín tienen algunas palabras escritas con la punta de una llave o con una piedra. Y me invitó a su habitación y me mostró algunos libros, después me los regaló. En toda la tarde no me ofreció un vaso de agua. El calor fue infernal, cuando nos abrazamos, a modo de despedida. En realidad casi me echó. Igual no le hago caso, quedó medio mal desde que se quedó solo, pasa mucho tiempo en sus libros. La pared verde decía “avanza”.
Otro tren.
El recuerdo del sueño de Ana estaba en mis manos, casi como sintiéndolo, punzante, filoso. Una mina se suicidaba, pero todo el tiempo, abrazando al tiempo, por sobre y en todas las cosas, se repetía esa imagen, en una casa, era parecida a la mía, pero no era la mía. Y había nenitos, que no sé de donde salieron, revoloteando como pajaritos, y corrían por donde estaba la mina colgada. Ella tenía el rostro blanco, tenía el rostro absoluto, plano, como una pared, como la palma de una mano, como una madre amamantándose, Ouroboros.
Las memorias de su infancia, capaz, tan lastimada Ana. No sé, qué mierda habrá dentro de su cabeza, seguro películas, muchas. Un cine enorme lleno de mujeres hermosas. Y ella las besa a todas, una por una, cariñosamente. Les agarra la cara con tanto amor, mirala, qué dulce es. Y veo las lucecitas del piso, las verdes, y bajo por las escaleras y apoyo la cabeza en la pantalla, que es enorme su panza abierta, y sus tripas que son también mis tripas y las tripas de Adrián. Todas juntas conectadas a la garganta abierta, como ventanas, como televisores, en los trenes, así navegando como regreso a Adrogué. El tren estaba lleno. Y no tenía monedas para el bondi.
Si, capaz fue lo que entendí cuando desperté con la cabeza en la ventana, somos todos un solo hombre, somos todos el hombre y todos sentimos lo mismo. Nadie existe, soy todos mis inventos y la percepción no existe, yo nos me los te creé y no lo recuerdo. Ella se suicidaba absoluta y sus tripas colgaban de mi estómago. Y tocaba su mano y terminaba de tocarla al mismo tiempo, y besaba sus manos al terminar de besarlas, todos hambrientos de la misma miel. Yo soy Coltrane, también, y él despierta en el tren después de un sueño asqueroso y es tanto sueño perdido como recuerdo, un recuerdo ajeno, el de la pobre Ana, pero en mis venas, pero en mi recuerdo, me recuerdo contándole a Omar su sueño asustada, miraba desde lejos como dos extraños hablaban de sueños. Miraba de lejos y veía a un hombre dormirse en el tren. Miraba al tiempo como a una hoja en blanco y en mis manos, desperté y nos vi en tu recuerdo a toda la gente, en un segundo, casi despertando, cuando el tiempo parecía avanzar.

día Ana

2010-02-19T21:23:00.000-08:00

vos sos una prostituta francesa
con los brazos de cinta magnetofónica
con los ojos en stand by
y con los labios llenos de miel

por eso, gorda pelotuda, te voy a robar todos tus caballos amarillos
todas tus tardes de abortos psicologicos.

cause

2010-02-16T21:56:00.000-08:00

seguí el agua
el cause
y las flores de tu argolla
también, tan bien armadas

amargas

temele a la fuerza del viento
de las venas
que también sigue el cause
y fluye hasta lo más hondo
y se hunde
se hunde

sobre tu panza desierta
sobre los verbos erráticos
sobre lo dulce de tus gestos

2010-02-15T16:50:00.000-08:00

todos los acordes floraban

situaciones

2010-02-11T21:33:00.000-08:00

todo oscuro, todo se vuelve atardecer
pero no lo veo
y nada puede ser controlado
las puñaladas
las situaciones me toman y me atraviesan

un nene cortando pan, el abuelo sobre la nieta

solo si pudiera describirte
boluda
todas las canciones
y la hijas de puta se me escapan por los ojos
las escupo
y pintar no quiero

todo atardece y no lo veo
estoy sentado y veo
los veo y parecen lo que son
nunca volar, reconocer sus pieles

podría refugiarme entre las piernas
en el atardecer que elijo extrañar y que sucede en mi nuca
desarmado me veo reflejado
y puedo reír

de pena
de piedad
y pintar no quiero.

espejo

2010-01-28T18:16:00.000-08:00

Algo ignorando todo.
Él ignorado todo
Entonces es absoluto
El tipo ahí parado, fumando
Mirando
Ignorando

Ahora no existe. Porque a nadie ve, porque nadie lo mira.

Todo empieza a secarse.

Los gritos de la gente común
Sus manos
Celestes
De aire

Ya son
lentamente
de cielo

Y todo empieza a verse

Todo es ya como vos y yo

Y nos enteramos de los acontecimientos importantes

por la televisión.

pozo de ataúdes

2010-01-22T20:40:00.000-08:00

¿Desflórales de qué me dijo? Pero el bondi se iba, y bueh, yo también. Pero no me fui, me quedé un rato más. Siempre me refugio en lo que no está pasando ahora, es una estupidez. Por eso es que no le prestaba atención a lo que miraba, al sol inoportuno que golpeaba las caras de los nenes llorando, de las mujeres enormes, transparentes. Todos vomitándole, dedicándole el dolor al cuerpo inmóvil. Y todos giraron la cabeza y yo ignorante a semejante realidad. Y tan abrigado por su recuerdo estaba que no pensé en eso hasta que la volví a ver. Y me perdí de disfrutarla, incómodo por el horrible recuerdo.
Todo es tan triste, siempre te miré a los ojos y te vi dormida, en un bosque de ataúdes. Siempre te sentí olor a las vías del tren. Y te agarré las manos y se derretían, de vidrio, se derretían, albas. Moribundas sobre mis manos. En los valles de tus senos las tardes. A veces el barrio se terminaba cuando te callabas. Y cuando tocaba otras pieles me eran tan amargas, pero no me importaba. Te espiaba cuando cerrabas los ojos. Enormes. Y tus brazos las serpientes tan oxidadas, qué problema. Podría extirpar tu boca de mi boca. Podría.
Un poema escribí rendido a los últimos acontecimientos. Qué mal que escribo, pero no se trata de eso. Igual, ahí estabas. Odio que seas responsable de tanto. Ahora mis manos son un libro. Ahora veo mi reflejo de troncos, mi reflejo madera. Mientras árboles pajareras son hamacas en el río de tu ombligo, el ruido de pájaros, dijiste. Y una mordida fue un autorretrato. Nos estamos perdiendo, nos estamos ahogando. La arena como miel. Arena como de soles en los ojos.
Así contemplo temeroso tu sueño. Sepultarme.

la olla

2010-01-18T18:49:00.000-08:00

Ya tomé todas las pastillas que me dijeron, respetando las dosis y los horarios, pero el dolor sigue. La infección llegó hasta el oído, me está matando. Estaba releyendo un libro. Si grito bien fuerte el dolor se va. En la tele están preocupados porque parece que el fin de semana llueve, yo dejo el libro en la mesa y me pregunto si va a llover, en realidad no me importa. Miro la pantalla hasta que se asoma un pensamiento. No, no se asoma. Si, parece que si, está a punto. No. Entonces salgo afuera a caminar. Atardece y los chicos no juegan, hablan de celulares y de minas (minas, tienen ocho años y las llaman “minas”), el hijo de Gloria está contento por su nueva remera y les muestra la etiqueta de autenticidad a sus amiguitos que lo miran tristes. No se preocupen, ya mamá hará el esfuerzo y de alguna forma les comprará una mejor. Qué tranquilidad por acá atrás, los edificios terminan y veo los árboles y el campo correspondiente a Ministro Rivadavia. Podría acordarme de algunos nombres, de algunos ataúdes, pero no me gusta mirar un atardecer así de apocalíptico y pensar en quienes deberían estar acá hablando conmigo y no están. La gente muerta me da asco. Todo muy lindo, pero los mosquitos son insoportables. De nuevo encerrado en mi casa, estoy en la oscuridad acompañado por la computadora, por un cuento de Arlt y el calor no puede quemar todo este vacío. El vacío que me toma de la mano y me arrastra hasta el pozo del no ahora. Y escribo sobre las manos de una mina, sobre los gestos de mi abuelo, sobre los árboles de los que me caía jugando detrás del barrio. Un día encontramos un colchón sangriento en la olla. La olla es un pozo circular casi perfecto que está acá atrás en el campo, de niño lo creíamos sagrado, y la inmortalidad que todos nos juramos ahí sigue vigente. Ver el colchón sanguinoliento y con algunas carnes rojas no estuvo bueno. Corrimos tanto que no me recuerdo corriendo. Siempre hay tijeras entre mis recuerdos. El vacío que me toma de la mano y me arrastra a la olla. Vino la policía un par de días después, el tipo que vivía en la casa que se ve chiquitita en el horizonte verde encontró un cuerpo a metros del pozo. Vino la tele, porque decían que habían encontrado a Diego Peralta, pero no era. Después me enteré que “el cuerpo” era una bolsa con restos humanos que también eran el tío de Cristian, todos sabíamos que le debía bocha de guita al Leíto, y con él no se jodía. El torso fue encontrado del otro lado del barrio, con una carta que le dejaron escribir al dueño del cuerpo. En realidad primero reacordé de esa carta, después de la olla, después de Cristian y por último del colchón sangriento. Es increíble que pasara el día en otro lugar, en los recuerdos. Y mi casa fue todo el día obscura y callada. Nadie me llamó. Harto del silencio fui y me prendí a matear con Cristian y su señora, quise hablar de la olla pero no me animé. Me duele mucho el oído. Vuelvo a mi casa a mirar la tele, si se asoma una idea, si algún grito estremece mis pinceles, ilumina mis pinturas, voy a estar muy contento.

antes de mustiarse

2010-01-15T19:23:00.000-08:00

Acariciaba y en redaba mi mano en el pelo de Daiana. Nacho esperaba el tren. ¿Podría haber pasado algo que nos importara? Ahora se sentía el viento y ya nos habíamos olvidado del calor. El tiempo es infinito y nuestros cuerpos lejos están de marchitarse, de mustiarse indiferentes. Y vemos volar las babas del diablo. Más que volar flotar, a la deriva. Era como un espejo. Dejemos pasar el colectivo, que viene hasta las pelotas. Y así la noche se cierra y el frío comienza. A nacho le tiemblan las manos, no por el frío, él debe tomar unas pastillas que no toma, pero que piensa tomar. Nacho es mi amigo. Daiana habla del padre, de cuando lo acompaña a comprar merca. No lo odia, le tiene lástima. Le duele sentir lástima por su padre. Y el humor negro siempre está ahí. Es muy gracioso cuando empiezan a cargarme porque no tengo padre. Por lo menos un padre ausente no se merquéa, digo malicioso y Day me sobreactúa una cara de culo. Yo lo tengo y me ignora, dice nacho, y todos nos reímos. Decide tomarse el próximo tren. La estación de Adrogué a nuestras espaldas y la gente no para de pasar. Carteras, mochilas, rubias, morochas, nenes y mamás. A esa la conozco, íbamos juntos al jardín y un día Nico, ¿te acordás de Nico?, le tiró un piedrazo en el ojo, casi se lo saca. Sí, siempre fue un pelotudo. Siempre te tuvo ganas. Y vino el tren, nacho nos saludó con un gesto y sin mirarnos a los ojos, raro en él. Se va el tren y una nube de humanos, un cardumen rabioso copa en gusanos las paradas de los bondis. Y ya no tenemos opción, caminemos hasta la otra parada. Olvidate de viajar sentada. Pero antes de caminar nos besamos. Tuve ganas de besarte todo el día. Y se acuesta en mi falda y veo sus ojos brillantes. Qué rica amiga que tengo. Para sortear el aburrimiento, capaz. Entonces caminamos, pero interrumpimos la charla para besarnos otra vez, en una pelea imposible nuestros labios, perdidos. Fue la primera estación, me excuso, Glew. Entonces faltan un par más. E hicimos Longchamps, Burzaco, Adrogué, Temperley, Lomas, etc. etc. Dejamos pasar todos los colectivos, nos reímos de estupideces, el clima era perfecto. Las viejas naranjas hacían footing y los nenes paseaban en el auto que papi les compró, escuchan música tan fuerte… dos de uno cincuenta: el bondi tenía, no sé por qué, sabor a telo. Todos los asientos estaban ocupados. Ahora te vas a bajar y no te voy a ver más. Ella se iba a bajar y no la iba a ver más. Una semana puede ser mucho tiempo. Y no te escapes, este beso puede durar un segundo más, un respiro más, y te veo abrir los ojos, cuanto tardas de llegar de acá hasta la puerta…
Y el resto del viaje fue totalmente aburrido.

en la tarde

2010-01-13T12:20:00.000-08:00

Siempre termino solo. Ahora hablo y mis palabras son agua y se pierden en el mar del aire. Yo me ahogo. Yo me ahogo pero no me muero, nunca me muero. En cambio todos se mueren, de todas las formas. Las familias tardan poco en desaparecer. Sigo sin respirar. ¿Qué puedo hacer más que recordar? Escucho canciones. Recuerdo las palabras de la gente que me quería, o que me quiere. Pero todos están lejos. Sus labios eran tan extraños, parecidos a un solo de Rodríguez-López. Todo se pone frío. El ventilador te corta entre los dedos del pie, te los congela y hace tanto calor. Extraño las bufandas. No me gusta el verano, no me gusta el otoño, es incómoda la primavera. Y el sol entraba por esta misma ventana y la acariciaba. Sonreía, hija de puta. Me encantaría que suene el celular y leer o escuchar palabras que me importen, me encantaría hacer canciones que me gusten.
Callar sus ojos. Todo es áspero, también, tan dulcemente incómodo. En cámara lenta, un solo de saxo se desparrama por el piso. Ahora suena mi celular, no importa, no es nadie. Como esa vez, se escuchan los gritos de los nenes que juegan afuera, los odio a todos. Destruir las paredes, pero es imposible. No me importa hablar con nadie. Quiero morder. La recuerdo apretando las sábanas. Me recuerdo en la nada, ni siquiera feliz, con ningún dolor, la felicidad nunca es tan profunda. Me recuerdo dinámico, enérgico, jugaba al futbol. Escribía canciones. Mis pinceles están guardados.
Lamento que el cielo esté tan azul, que el viento sople tan lindo, miro y todo se ve realmente hermoso. El paisaje hoy no es solidario. Me identifico con ese tipo de nenes. Mirá qué solo está. No juega, no sé por que no quiere jugar. No sé por qué yo no quería jugar. Leía, eso sí. Leía estupideces, me veo caminando por el patio del colegio mientras los demás estaban ocupados en la mancha, en el poliládron. Yo leía las letras de los libros. Era para tener la cabeza gacha, para no reconocer los rostros. Mi vieja me vio y me preguntó si era feliz. Le dije que si, pero era mentira, tampoco me recuerdo infeliz, sino tan lejos, me recuerdo tan lejos. Todo pasaba y todo me chupaba un huevo. Me cagaban a pedo. Me chupaba un huevo. Sigo sin respirar. La tarde es tan linda.
Si vieran esto, es tan gracioso. Estoy casi en la oscuridad y la biblioteca me oculta de la ventana, me tapa el sol.
Estoy descalzo y camino por afuera. El piso hierve. La gente que me conoce me saluda y huelo las flores, nunca sentí su aroma, prefiero a las mujeres. Puedo comprar helado. Debería llamar a un amigo, estaría muy bueno tomar una birra y tener con quién lamentarse. Qué calor. Alguien que me escuche. Porque acá nada rebota. Todo lo absorbe, la máquina es fría como mis manos.
Es tan gracioso. Veo desde esta silla, por la ventana, como la gente habla y se ríe. Solo tengo que levantarme hasta alcanzarlos, pero es tan difícil.

La sed discutible

2010-01-06T19:21:00.000-08:00

Tu cara era un desierto, una panza desnuda, el calor. Después tus manos, recuerdos, entonces tus manos sobre mis manos y el poema sobre todos los poemas. Tus manos paredes heladas y plumas coloridas. Tus manos ensangrentadas. Tu pelo catarata de jirafas moribundas en busca del amanecer, telas, cortinas infinitas hasta tus hombros. La chica que guarda su cabello detrás de la oreja, vergonzosa, diminuta, hermosa. El castigo de ser tan linda. Y el poeta con el pincel. Quisiera tomar agua. Entonces beso tu clavícula. Tu cuello el valle. Y por la ventana se ve que todo atraviesa el vidrio y explota en tu mejilla el sol inoportuno. Quisiera tomar agua. Te comes las uñas y a tus espaldas amanece sobre los cadáveres. Te mordés y escondes tu cara, la pincelada errónea. Y con tu pulgar te sacas el esmalte mientras te reís. El poema se desdibuja cuando alguien afuera grita, parece que fue gol de Racing. Y acá al río mi cadáver, como mi suicidio en tus sueños. No me cuentes tus sueños, en ellos me muero demasiado. Tus labios se oscurecen, no te los pintes. Es en vano. Yo también estoy ahí y amanece sobre mí. Y veo tu espalda, exquisita. Bebo de toda tu fealdad. Río de todo lo que ignoras. Finjo sorpresa. Tu boca sobre las palabras tan cercanas. Olvida el pincel, olvidá a Evans, yo soy Miles. Y ahora el sol apunta a mi mano derecha, y toda la onda expansiva te mancha los zapatos. La explosión puede ser después risas. En cualquier momento, si me dejas, termino el retrato. Estás re buena. Gracias. No, me tenés que decir que lo sabés. Dale, vamos de nuevo. Te muerdo el labio. Estás re buena. Lo sé. Así me gusta. Ahora hagamos como so nada. Tus manos paredes heladas y plumas coloridas. Me dejaste mal. Me dejaste desarmado. Ahora así tengo que volver a mi casa. ¿No te da vergüenza? ¿No te da vergüenza? Las pinturas, las palabras, todas ordenadas, todas complotadas en nosotros. Todas las gravedades tan obvias, todas tus palabras connotan

la sed

condicion indispensable

2010-01-04T21:37:00.000-08:00

¿puede ser que se escapen
con esa velocidad
con esa tranquilidad
y el fuego en las cosas
y las manos en tu boca
ese mar de flores exquisitas
de tu pozo infernal?

si, puede.

porque tu piel se rompía.

2009-12-24T12:15:00.000-08:00

Cerró la puerta con cuidado, tan silenciosamente que los pájaros no se dejaron de escuchar. Me explicó su vergüenza y me mostró sus poemas, la tomé de la mano. Días antes habíamos estado hablando de lo vacío que es todo y la nada que encierra a los vínculos. La amistad está sobrevaluada -decíamos- y nunca hay palabras totalmente sinceras. Llegó el tren, pero lo dejamos pasar.
Eran poemas realmente feos. Describían un mundo demasiado crudo, demasiado oscuro, de a poco muerto. Y en realidad ella pasaba horas tranquilas en el patio de atrás jugando con su perra Janis y los domingos comía asado con su familia mientras escuchaban a Los Iracundos cantarle nostálgicamente a los amores ya lejos. Ella decía tan áspera y hablaba tan incómoda que de ternura te sepultaba. Y se dibujaba un mundo que no le pertenecía, en sus poemas.
Igual nunca pude hacerla sentir cómoda. Me alejaba cuando le hacía algo que le gustaba mucho, a veces se sonrojaba cuando le era sincero.
Y decíamos y decíamos pero nunca construíamos. Cuando llegué a su casa nos acostamos en el piso y hablamos de antiguos amores, temores y malditos sean nuestros padres, que nos castigaron eternamente al abandono y fueron también responsables de la tortura de dejarnos ser (decía con su dramatismo y dolor de niña, de días de tempestad imposible para remontar un barrilete). Cuando decíamos nuestros nombres en voz alta no nos dábamos por aludidos, porque en esa habitación nada nos pertenecía y empezábamos a creernos almas despojadas de toda mierda, dueños del invierno en este fuego veraniego. Nos creíamos una isla de leprosos hermosos donde éramos los únicos dispuestos a amar, a creer en el otro y a perdonar todas las mentiras, enredar mis manos en tu pelo.
Pero se trataba solo de hormonas. Mientras edificábamos plazas y picaneábamos el atardecer a mordidas, fue que me dí cuenta de la gran farsa. Todas las mañanas que compartimos la teníamos en nuestra boca y también en nuestros actos. Le faltamos el respeto, nos reímos de ella y nunca nos dimos cuenta cuan inmersos estábamos en esa mentira enorme y vacía. Entonces todas las sonrisas, los sueños en el piso, los viajes en tren y los secretos de la niñez (principalmente las mentiras, las mentiras con la que buscábamos conmovernos, y la sonrisa parecía el gran premio) fueron una excusa para terminar sumergido en su entrepierna. Y nos reíamos y nos creímos unidos solo por las casualidades y sin decirlo creíamos amarnos cuando en realidad solo buscábamos el sur y el tiempo sin dormir, faltar a nuestras obligaciones y enredarnos en la casa de su mamá hasta que todo huela a nosotros y ya es la hora de irme, ya debería estar en mi casa. No, quedate. Si, me tengo que ir. No, quedate. Me voy. Malo. Estúpida. Malo. Basura.
Y a la despedida no me la acuerdo.
En serio, me sumergía en las calles. Casi pensaba, me acuerdo, y el frío era más que mi abrigo, cuando más que una bufanda yo quería una miraba o una palabra. Mi soledad llegaba a tal punto que raras veces escuchaba mi voz. Pasaba horas leyendo o escuchando cantar a otras personas. Me gustaba creerme las historias que me contaban, jugaba a ser el muchacho abandonado por la bella niña, pero más me gustaba pensar en ella y caer muerto. A veces me decía mi nombre. Me lo decía cariñoso, enojado, pidiendo ayuda, reclamando. Más lo hacía para no olvidarlo.
Cómo no iba a quererte, si eras una lágrima exquisita y tu boca un enorme anfiteatro donde yo me moría, donde todos aplaudían y yo me moría, tan nadie, tan rendido a tu perfume. Si bailabas en la calle y cantabas desprolija cuando eras feliz, siempre tan feliz. Y yo siempre el único que lloraba. Me tenías sepultado en tus manos, me alimentabas y secabas mis lágrimas con besos en los ojos. Y cuando lo merecía me apuñalabas con indiferencia.
No, tampoco con vos era feliz, pero todo dolía menos. No podías cicatrizar mis heridas, pero podías soplarlas para que cese el dolor o dejabas que te vomite los zapatos con mis historias de nene, con mis papás y su silencio, con mis días en mi casa infierno. El día que fuimos a comer a tu casa, vi que tus padres eran de perfectos horribles y tu casa se desmoronaba de belleza y prolijidad, todo tan en su lugar, todo tan cálido y ruidoso, donde seguro de chiquita corrías feliz en busca de abrazos o gritabas de felicidad por tu primer bicicleta .
No podía tocarte, porque tu piel se rompía. No podía besarte, porque tus labios eran tu cristal más preciado. No podía bajar sin que me claves las uñas.
Y ahora todo me parece tan lejano y verdadero, que en realidad fue el miedo lo que me alejó de vos. Si a lo que le tengo más miedo es a la felicidad.
Podría ahora morderte hasta callar los pájaros, tus ojos son una jaula. Podría quemar tus cristales hasta saciar mi sed, las mañanas nunca fueron tan insoportables. Tus párpados son una jaula.

peces

2009-12-22T16:14:00.001-08:00

violaría tu miedo

cuando de las manos
la sed
cuando de tu boca
la sed

y todo es el espacio en la distancia
es esa forma de
cuando de los labios

y los mares muy rojos de los labios
tu pozo río

tu nieve de la habitación vacía
el acuario emerge de las palabras innecesarias.

y todo lo que dije
y todo lo que hice
lo que me confesaste
fue para llegar ahí

entonces todo valió un choto
y ahora esa nada es la que valoro más
tu pozo río

los colores en la habitación tan llena de mi.
el acuario son también tus labios

todos
todos ellos
que son iguales a los peces
los peces de colores
nadando entre vos y yo

y todas las personas que finjimos ser
hasta llegar hasta acá
hasta este cuarto lleno de nieve
que de agua nos ahogamos

con cenizas
con humo nos ahogamos
con las pieles nos ahogamos

y el sol entra por la ventana
como puñalada en tu espalda desnuda
y de la tierra que tenías la boca
floreció un árbol irreconocible.

primeros incendios(fragmento)

2009-12-20T16:41:00.000-08:00

Todo se mantenía en su lugar y en silencio, caminaban de un cuarto al otro. La televisión estaba prendida hace rato. Él le relataba la película pornográfica como si se tratara de un partido de fútbol. Ella lo ignoraba y se miraba al espejo, se adoraba. Era hermosa, tenía la piel tan blanca, deliciosa. Se veía linda, alta, flaca. Así deben ser los ojos de ellas, las modelos. ¿Pero modelos de qué? Ella era la chica perfecta. Pero era esa “chica perfecta” que nunca saldría en la revista gente, por gorda, por narigona o por tener cara de poco entusiasmo. Era la chica de la que te enamoras en el colectivo, y le prometes amaneces baratos y paisajes de flores muertas, el olor a choripán en la estación de Lomas. Él le decía siempre eso, pero ella nunca le creía esas giladas.
Ella capaz que le empezó a prestar atención mientras se delineaba. Se veía pálida y venosa, porque cuando estaba muy cansada se ponía muy blanca y se le transparentaba la piel, o eso pensaba… Así también de acomplejado vivía él, que de a poquito se le caían unos pelitos y se veía como su padre. Y no había peor, nada peor en todo el mundo, que verse como su padre: tan nada, tan triste, tan perdedor, mirando TN o leyendo el diario, tan llegando a la casa y saludar ignorado, comer en silencio o pidiendo silencio, mirar la tele hasta quedarse dormido, babeándose el saco. Pero no, él nunca sería su padre, no importa cuan pelado sea, le mentía su novia.
Bah, novia, ésa mina que estaba ahí siempre. Siempre significa mucho tiempo. Porque cuando no está ella está la otra, o la otra, o la de ojitos grises y buenas tetas. Desde que se mudó su hermano la habitación nunca estuvo fría, nunca vacía.
Ahora se la está chupando. La fotografía es buenísima, ella tiene las uñas del pie pintadas de negro. Labios carnosos, y se muerde el labio inferior, cierra los ojos y se muerde el labio inferior. Con la cabeza para atrás y no dice nada. Pero a mi no me importa ella. A mi sí, es como ver que se están cogiendo a tu ex novia, a la que querías y con la que tomabas helado. Hay una mesa con un florero marrón, atrás hay una ventana cerrada.

goñi

2009-12-13T14:20:00.000-08:00

Tus manos de poeta muerta apresan ese celular y filmás la banda que apenas se ve y apenas suena entre las luces verdes y rojas que decoran el decrépito ataúd desamparo o pub. Tus manos que crees de travesti lo abrazan con fuerza y medio que no estás acá. Tu cabecita de poeta se va quemando de a poquito, tus llantos enormes y tus palabras hermosas se pierden dentro de tus ojos, o se escapan por ellos. Tus ojos para atrás. Tus ojos no mirándome. A veces me acuerdo de vos y de cuanto te temía. Que miedo, estabas completamente loca y yo siendo tan pequeño, tan nada.
Después tu yo lírico.

2009-12-11T14:14:00.000-08:00

Para Helena se conjuraron las savias ornamentales en las sombras vírgenes y las claridades impasibles en el silencio astral. El ardor del verano fue confiado a pájaros mudos y la indolencia requerida a una barca de duelos sin valor por ensenadas de amores muertos y perfumes ahogados (...)

Fragmento del poema "FAIRY"de rimbaud.

2009-12-08T13:36:00.000-08:00

En esa época empecé a hacer cosas para no morirme. Empecé a dormir con la cabeza fuera de la cama, para no asfixiarme. Dejé de comer la parte amarilla del huevo, porque mi papá decía que era veneno. Esperaba a que no haya autos en el horizonte para cruzar la calle.
En el funeral de la tía Mía estaba aburridísima. Era despertar demasiado pronto, era empezar a sentir todo como lo siento ahora. Y eso se acentuó en la adolescencia. Desde ése día todo me es aburrido.
Si, también siento cosas así. Los funerales son como los primeros días que. En el velatorio de mi papá lo peor fue darme cuenta que nunca iba a ser astronauta, que nunca iba a ser John Lennon o que Picasso no existe, no es nadie.
Entonces, por eso, ahora no siento ganas ni de suicidarme. Me pesan los ovarios para hacer todo, no quiero ser nadie, no planeo mi vida a largo plazo. No es que quiera suicidarme, pero alguna esperanza de no esta más tengo.
Se te nota, ¿te diste cuenta que nunca hablamos del futuro? Yo sí, cada vez que te hago una pregunta sobre el tema me respondes sobre tu infancia, y terminamos hablando sobre dibujos viejos o canciones de Los Charros o Ráfaga. Y los dos cuando éramos chiquitos escuchábamos Todos Tus Muertos.
Todavía hago cosas para no morirme, pero no sé por qué. No sé que no quiero perder, no sé qué espero, te juro que no voy a extrañar a nadie.
Capaz que no querés lastimarnos a todos nosotros, no querés sepultarnos en el aburrimiento.
Puede ser. Creo que en el cielo, o a donde sea que terminemos siendo, no van a valorarme, nadie se va a dar cuenta quien soy. Mi inmensidad va a ser ignorada.
Y crees que acá te van a valorar…
Esa es, capaz, mi única esperanza. Pero soy tan nada que no puedo florecer tranquila. Es mustiarse hasta ser igual al resto, y después verse al espejo y verse igual a tu mamá o a tu hermana o a tu abuela.
Podríamos hacer un pacto suicida.
Podríamos hacer un pacto florido, vamos a dedicarnos a no tocar nada y a solo ver. Hasta que las cosas sucedan de tal forma que nos beneficie.

despedida

2009-12-04T19:38:00.000-08:00

Sumergido en la acuosidad de su mirada
que de lágrimas
adorna el marrón/amarillo del iris aclamado

y la despedida

y todo es asquerosamente obvio
cuando las cosas
se escapan en tu mirada urgente

sobre los mares

de las flores gesticulares
lo doloroso de la verdad y las palabras innecesarias

el saludo triste.

si el viento

2009-12-02T17:46:00.000-08:00

Si el viento
Rompe en tus corridas
En tu nerviosismo
El viento entre tus manos
Tus dedos
Y es el aire tu pelo
Virulenta

Ácida
Gesticulando y volando girando
La acuosidad de tu mirada
El naufragio imposible de tus párpados
La noche en tu piel
La piel en tu piel
Trabajosamente

No, no odies el viento
Que vuela tu pelo
Que destruye tu mar
El océano de tus brazos
Sabes me esperás respiras
Escucharemos nosotros
Entonces

Lo violeta del viento.

2009-11-27T20:41:00.000-08:00

(...)
Totalmente miserable. Me tomé un segundo para ver, me saqué los auriculares, a la mañana nunca se puede pensar, escuché. Me sequé la cara con el rostro punzante del amanecer, el demonio nos saludaba y rompía su párpado a orillas de nuestras aún amargas tentaciones. Todo empieza a obscurecer mientras más la gente sale a la calle, mientras más alto está el sol.
Y los hombres comprar y releen libros, siempre los mismos. Los mismos textos, los mismos amores, finales “inesperados”. Escuchar todos los días los mismos ritmos (leer los mismos ritmos), pecar igual, destornillar esos enigmas ya resueltos. Hay respuestas que son solo el silencio, pero generalmente son ignoradas.
Soñar y odiar a la serpientes, cuando generalmente, hipócritas las tenemos cariñosamente enrolladas en nuestro cuello, besando nuestras canciones más hermosas. Y todo ignorado, leemos lo que podemos ver todos los días o lo que no nos damos el tiempo de sentir. Hay mujeres hermosas, realmente dulces, totalmente encerradas en la moralidad y en esos malditos moldes, esas cárceles de juicio y opinión.
En eso estaba cuando me vi reflejado, de todos colores las cosas sobre el vacío y yo dentro. Dentro de las cámaras de tortura, de los telos, de las armerías, de los bares, mis autorretratos caminaban y me describían, destruyendo la belleza como quien mata vaquitas de san antonio, quién no mira a los ojos, las personas a las que no les gusta e olor a nafta. Suicidándose esperando su alba, su revelación, quizás creen en esa “verdad”.
Y la verdad si existe, seguro es esa palabra que se grita, esa que se canta con los pulmones llenos de agua.(...)

La mejor amiga.

2009-11-17T18:03:00.000-08:00

Donde se ponen los cigarrillos, el cenicero. Ahí fue donde aplastó mutiló destruyó aplastó mucho el cigarrillo, que se aplastaba mucho se machucaba, se doblaba como un acordeón muriendo su última nota, su último fuego. Como muriendo.
La risa, la habitación, un secreto mal guardado. Era donde se ponen las personas y se guardan a gritar y comer y dormir, cagar, coger, amar, lavar los platos. No era la calle. En su casa le comentó lo que le gustaba de la habitación, la luz, qué rico olor, pasar la mano, acariciar un cuello o un hombro o una uña, un mueble: cosas realmente prolijas.
Se escuchaban (desde un punto donde nadie oía, donde nadie estaba parado) los pasos la sinfonía del silencio más el sonido de los pasos, la sinfonía. Algunas gotas de inseguridad enterradas en las paredes blancas, limpias, sin un pozo de humedad, sin punctum, de pintura reciente, asqueaba. Y cuando del vestido arrastró un grito, de la cartera al entrar a la casa encendió un pucho, incendió unas palabras. Se fueron consumiendo en la escalera, se fue consumiendo, también.
Y al caminar arrastró la mano por la pared y elogió el cuarto, la ventana, capaz se fijó en cómo el paisaje escondido tras la cortina repercutía en la habitación, en la luz.
El vestido se cayó al grito, las uñas del pie pequeño y llamativamente blanco pintadas de negro, pero en el recuerdo el color se rompe. Antes de ser libres de pieles innecesarias, rompió el cigarrillo terminado en donde se ponen los cigarrillos terminados, lo hizo temblando. Se contaron estupideces, se prometieron secretos que no pensaban guardar. Lo hizo temblando, y se miraron a los ojos cuando lo invitó a pasar.
Recorrer los pasillos de la enorme casa un tanto laberíntica. Recuerdos de la casa anterior y comentarios sobre la diferencia, recordaron la silla blanca, de madera blanca, realmente diferente, linda, desprolija, y cuando ella la describía, no se daba cuenta, pero dibujaba un autorretrato en el aire. Él recordó a Modigliani, ella ignorante.
Ella si era, de alguna forma, la silla, pero Omar nunca se sentó en ella. Si, pasó a la vieja casa, la miró, la fotografiaron, hasta se sentó. Pero nunca se sentó realmente en la silla, eso era lo que pensaba mientras sentía la textura de la pared blanca e ingresaba a la habitación deseada, y la miraba a ella, absorto, ya estaba adentro. La habitación los oprimía.
El zapato hace un ruido curioso al caer, el vestido rojo cae como un grito, como un acorde desafinado al oído ingenuo. Como un cigarro que se funde en los labios de la dama, al entrar a la casa. Hasta mutilarlo al lado de la cama.
Arrastrar, desparramar hipótesis. Observar. En el camino se mordía las uñas. En el camino se comía las uñas azules, la del meñique era tan ovalada brillante… Tanto tiempo tenso, cuantas veces quisieron enterrarse en la casa en la puerta en la habitación ciega. Pero las amigas son amigas y nunca te van a invitar a subir, chau, hasta luego, que te vaya bien y Omar que caminaba imaginando la habitación ilusoria, el sabor redondo y tan blanco de la piel de Grace. Las manos en los bolsillos.
Pero Grace se llamaba Graciela y sacó un cigarrillo de la cartera cuando lo miró a los ojos y lo invitó a pasar.
Donde de mar se ahogaron, tan fría como la nieve, tan fríos que quemaban.

florenciaste ayer.

2009-11-12T12:08:00.000-08:00

Me empezaba a poner nervioso. Me dijo que se dejó de drogar y que ahora sí comía carne, que comía frutas todo el tiempo y que empezó a escribir poesías hermosas, que no escuchabas más voces, nada le gritaba al oído. “Tantas locuras mías que supiste soportar…”y reímos juntos, “siempre con tanta paciencia vos, y eras tan chiquito”. Me presentó a su novio como “un buen amigo” y le preguntó el nombre a Ana, que respondió simpática y se dieron un beso que no pareció incómodo.
Nos despedimos, y Ana me empezó a interrogar sobre ella y yo no tenía más ganas de recordarla. Extrañaba su voz floreada, su grito afrutillado.
Y la respiración me quemaba la garganta. Entendí, mirando a Ana (ahora que me doy cuenta, camino de su mano), que desde que no la vi más separé al mundo en dos enormes grupos: las personas que sí son Florencia y las personas que no son Florencia. Así caminaba de su mano y miraba los rostros de las personas recordando quienes no eran, y qué no me iban a decir o hacer. Y de mi mano estaba Ana (que tampoco era) y me sonreía hermosa, y me contaba sobre un exnovio (que no era) que se reía muy feo y que tenía el ombligo muy a la izquierda, o eso le parecía.
Siempre despierto y estoy en alguna plaza o en alguna habitación riendo o hablando con alguien de no sé qué. Pero despierto y tengo que manejarme con la poca información que tengo (porque no sé ni qué digo, no me escucho) y tratar de correr a mi casa, a mi soledad. Encerrarme y pintar. Y es gracioso, porque despierto sobre Ana (que no es Florencia) y me quiero escapar, cuando lo logro la extraño y la pinto. Le escribo pequeños textos o la comparo con quien sí es. Siempre ando comparando.
Debería pensar solo en Ana, pero también tengo que respirar y recordar que todavía soy un adolescente, ahora camino de su mano y nos cruzamos a las personas, a muchas minas. A alguna le miro los labios, a otra los senos, a otra los ojos y los comparo, los describo. Y ella también, pero igual nos mentimos y nos hacemos los boludos, qué nos importa…
Y le hablo, (-Se murió al final, el pájaro que trajo el gato. Le pegué con el suplemento deportivo un par de veces largas, pero no lo soltaba. Hasta que lo soltó y pude ver que el ave estaba viva, asustadísima. Me miraba a los ojos, con sus ojos de pájaro Omar que eran mi reflejo. Tenía la cola casi desprendida, le colgaba por un hilo rojo, le salía un poquito de líquido transparente. Y me miraba. Yo qué mierda podía hacer…) y me responde, como siempre, mirando al cielo antes de empezar a hablar. Mira al cielo como buscando algo, es un gesto un tanto estúpido, enternecedor. Y mientras habla arquea las cejas como si lo que dijese la sorprendiera y por último me mira insegura, indefensa, como con la culpa de todo el desastre (-está bien, los pájaros mueren, los gatos se los comen: punto. Qué gatos hijos de puta… no se dan cuenta, me imagino, de lo que destruyen. Se ven tan lindos en los cables…). Y ahí estaban los tres, asquerosamente simétricos, y el cielo azul detrás los convertía en tres insoportables agujeros negros, que nos absorbían y nos enterraban en nuestro propio iris, su canto nos cortaba las manos y nos enmudecía hasta el hartazgo. Y uno voló. Después el otro. Más tarde el tercero. Los olvidamos cuando ella empezó de nuevo con las preguntas que yo no quería escuchar ni responder. Que respondí sin decir nada. Palabras como gotas de silencio en el silencio, como leí por ahí… aunque no tenga nada que ver, porque nada tiene que ver con nada. Toda expresión humana es un enorme grito de desesperación, el mensaje de la botella y el mar. El mar enorme, la distancia entre cada persona, aunque esté en tu casa, con vos, en vos, hay un mar enorme y peligrosísimo, que nos separa, que nos resguarda y nos asfixia también. Por eso nadamos interminablemente hasta llegar hasta el otro. Y creemos llegar, pero llegar no es el amor o el sexo. Llegar no es entender o saber, la verdad, no sé cómo llegar.

poetas son los que callan

2009-11-06T19:15:00.000-08:00

Están todos diseminados. El otro no se enteró nunca, las formas. Deseando, sentado en este árbol, los árboles caídos, la tormenta de anteayer.
La tormenta de anteayer, otras planicies.
La forma de las manos, migas de pan. Descripción ignorada. Siendo de nada.
Un mensaje de texto, llegando, escurriéndose. Escribiendo en tu mano, en vos, es voz.
Son las voces de cromo.
Estudiá, estudiá, dale que sos tan chiquita. Y los locos, todos los locos, están todos diseminados, por las venas, por las calles en las venas, en las hojas secas, secándose al sol, quemándose en el sol, derretiste por el mar, sobre las cosas, fiel a tu instinto. Cuando quien antes te amaba, quien te escuchaba, las manos acunándote, olvidaron. Y el otro, el otro nunca se enteró. Siendo de poco, deseando los árboles, allá donde los árboles están en el piso, en el mar, son barcos de mar en el ombligo de tu ex novio, en el sexo que se regalaban en el pasto, en el patio de la casa, el pasto en la espalda. Los vecinos. Pica la espalda.
Ahora está tan lejos… dale, no me escuches, Estudiá. Ahora están tan lejos. Sé que todavía querés su él, todo su él. ¿Apagó la música? De todo lo que esperaste (en ese invierno) fue lo que perdiste los más hermosos, y cuando lo perdiste, caminaste sola por todo el barrio esperando cruzártelo, y yo esperándote, pintando en mi casa. Vos caminabas y lo buscabas.
Entre las idas y vueltas de las relaciones, dentro de todo, ahora estás demasiado callada. Bueno, sé que estás estudiando, dejame que te explique. Los barcos perdidos, los mares, partes del cuerpo, salas blancas, choques automovilísticos.
La gente muriéndose, mientras laburan y escabian, la gente muriendo alrededor del cajón, donde se guarda y se pudre el cadáver aboyado. El recuerdo aboyado. ¿Vos te acordás de él? –te picaba la espalda, seguro, en el pasto- yo siempre me acuerdo de él, no te veo más llorando. Quiero que dejes de estudiar. No me mires, sí, sonreí. Estudiá. Tus pies son tan blancos, mirá tus uñitas. Barcos ebrios, ebrios. Te muerdo el pie. Entiendo que…
-¿Qué pensás?
-¿eh? Nada, vos estudiá.

dadá

2009-11-03T19:48:00.000-08:00

“ico ico caballito
Vamos a Belén
Que mañana hay fiesta
Y pasado también”
(Canción popular.)

-me habían regalado un tutú. Era navidad y todos gritaban, mis tíos estaban ya en pedo. En la casa de la abuela siempre se hacían las fiestas, esas fiestas que después se transformaban en las peleas, los insultos y los vasos rotos… pero antes de los quilombos eran realmente lindas, eran divertidas.
-¿de qué me estás hablando?
-no me interrumpas, no voy a titularlo, vos escuchame:
Tenía 6 o siete años, y soñaba en ser una bailarina (aunque si lo era). Me habían regalado un tutú rosa y me fui al patio de atrás a jugar sola. Sentí la tierra fría, corrí las piedras para no tropezarme. Ahora siento esa humedad.
- Nunca me hablaste de la casa de tu abuela.
-Mi abuelo se había muerto hacía poco, entonces todos los viejos del barrio, sus amigos (o los tipos con los que escabiaba), estaban en la fiesta, ellos prepararon el asado, ellos acompañaban a mi abuela. Pero uno solo estaba atrás, mirando las cenizas, creo. Yo lo ignoré, siempre esa casa estaba llena de desconocidos (tíos, sobrinos, viejos y viejas tristes). Y lo vi sonreírme y se sentó en una silla vieja, de mimbre. También le sonreí (es increíble como se me aparecen nuevas imágenes, como todo me destruye un poquito más). Le sonreí, porque yo antes de ser esto era una nena bailarina
-lo seguís siendo, pero más filosa.
-te dije que no me interrumpas.
Me llamó y me preguntó mi nombre. “Ana”, le respondía con una sonrisa enorme y empecé a cantar una canción, yo escuchaba Silvio Rodríguez y me encantaba, no lo entendía, pero me encantaba.”Que lindo nombre que tenés, Ana.” Amablemente siguió,”qué lindo te queda el tutú, vos sos hermosa ¿a ver cómo bailas?”. Y yo contenta bailaba y cantaba, saltaba. No sé por qué estaba todo tan silencioso, como nadie respiraba. Me acuerdo del grito de los grillos…

Y ahí Ana se quedó en silencio, con la mirada fija en las manos de Omar, que la sostenían de vidrio, resquebrajándose.

-¿Entonces?
-No quiero acordarme… Entonces me volvió a hablar. A veces me acuerdo de su voz. Como el otro día que lloraba en el bondi, ¿te acordás?
-si.
-bueno, “-vení, sentate acá” me dijo golpeándose el regazo. Viejo hijo de puta. “-no” le dije moviendo la cabeza. “-tu abuelo me dijo que quiere que te sientes acá
-yo no tengo abuelo. Está muerto.
-ya sé, pero él era mi amigo, y me habla por teléfono. Y él quiere que te sientes encima mío.”
- eh…

Omar estuvo por decir algo, pero calló. Apagó el cigarrillo con violencia en el cenicero. Ana siguió hablando como recobrando fuerza, y apoyó la espalda en el respaldo de la silla, abandonó las manos de Omar.

“-¿En serio, él habla con vos?
-así es.”
-Y me senté. De espaldas. Y con la rodilla me hacía saltar, apoyó la pera en mi hombro y empezó a cantar una canción. No me acuerdo qué canción era, pero sé que mi mamá también me cantaba lo mismo, cuando me sentaba en su regazo y jugábamos.
-viejo del orto.
-me sentía muy incómoda. Sabía que había algo que no estaba bien.
-eras muy chiquita.
-y abrió las piernas y me caí lentamente. Él dejó de cantar. Abrió las piernas y me caí, y sentí su pija dura desde el culo hasta la nuca. Caí lentamente y apoyé la cola en la tierra fría. Ahí me dí vuelta asustadísima.
“-me tengo que ir, me llama mi mamá” mentí. Y miré la puerta de atrás entreabierta, esperando que llegue alguien, esperando que llegue alguien a salvarme. Y la puerta de mierda no se abría, y no salía nadie y yo no respiraba. En ese segundo me dí cuenta de que estaba totalmente indefensa, quería a mi mamá. Quise gritar, pero estaba helada.
Entonces el viejo me acercó la cara horrible, casi que me tocaba la nariz con la punta de la suya, yo estaba entre sus piernas. Quemándome con su aliento a vino tinto y a olor a chivo me dijo:
“-tu abuelo quiere que me des un beso.
-no quiero
-tu abuelo se va a enojar, y si no me das un beso, me va a decir que te haga cosas feas. Y yo no quiero, vos tampoco querés, ¿no?”

El vino tinto y la transpiración se incrustaron en el rostro de Ana. Otra vez ese asco y ese miedo florecieron sobre su pecho, o desde su pecho, rompiéndole la caja toráxica y desarmándola en llantos. Empezó a gritar. Después cayó, le costaba respirar. Omar la abrazó. Y permanecieron en silencio lo que se podría describir como un rato largo, un pequeño invierno, un pequeño infierno. Pero era un infierno que se apagaba un poquito más mientras más fuerte se abrazaban. Y cuando el incendio fue casi extinto, las palabras se empezaron a escuchar. Y la habitación desbordaba de humanidad, de debilidad y de flores.
-seguí contándome.
-no quiero. No quiero que todo esto haya sido.
-tenés que contarme. ¿Qué te hizo el viejo?
-yo miraba la puerta, y una gota de traspiración que bajaba de su nariz me cayó en los labios. Yo miraba la puerta, y nadie aparecía. Él me decía más cosas, no me acuerdo, no quería escucharlo. Entonces me gritó y me apretó la cabeza con las piernas. No me había dado cuenta, pero hace rato estaba llorando a los gritos y tenía la mano del tipo entre mis piernas. Yo miraba la puerta.
-qué paso Anita…
-Se abrió la puerta, era mi papá que me estaba buscando. Y le empezó a pegar al viejo, y me empujaron y vi todo desde el piso. La tierra fría, la sangre, los gritos, la policía, la gente gritando.
Nunca se va a borrar, la mancha de sangre que llevo en mi tutú rosa.

durmiendo en la nieve de Ana

2009-10-30T19:33:00.001-07:00

Lo cristalino de la pobreza

La pesadez de existir

Y los pozos de los nervios

Los pozos plateados sintieron

La pesadez de existir

Y los pozos de los nervios

Los pozos plateados sintieron

La pesadez de existir

Y los pozos de los nervios

Los pozos plateados sintieron

La pesadez de existir.

No estaba preparado como para llegar, para volverte a ver, para sentir tu rostro frío, tu nieve alba. Las cosas no son tan fáciles como pronunciarlas. Todavía no estoy preparado. Entonces, del bondi me bajé un par de cuadras antes y necesité caminar por el calor gris de la calle, en el aire ondeado. Cuando hace tanto calor las cosas pesan más, lo amargo pesa más, los pensamientos, nudos en la garganta. Caminé escuchando mi voz, poemas que me recito con los ojos entreabiertos, con la cabeza en la nuca y la vista ciega al sol. El esfuerzo de caminar y dentro mío el corazón de a poquito me maltraba, me gritaba. Así, cada cuadra fue la velocidad, pasaban las casas de verjas verdes, edificios altos, mi centro aceleraba. Yo dentro de la celeridad de las cosas, yo dentro de la velocidad y mi nerviosismo.
¿Cuántos años, dos, tres? No importan, ahora -en ese momento, caminando- te recuerdo con cada peinado, con cada vestido coagulo discreto, tus labios violetas en el frío, temblando. La televisión y Alf, el sillón, mis pies. Bill Evans, la mañana verde, poemas enormes y los días en Calzada.
Lomaz, Banfield: nosotros en los trenes.
Qué ganas de no ser, que ganas de no extrañar a nadie y ahora caminando hacia donde escapo: palabras y recuerdos nombrados, citados ya hasta el cansancio. Pero ahí las imágenes estaban por coincidir con mis recuerdos. Ahora te veo parada (y también acá escribiendo), sentada fumando, de cuclillas fumando, esperándome.
Llegué transpirando, y vos también transpirabas, sonreíste vergonzosa y feliz, y tan linda, tan linda como siempre, el viento acariciando tu cuerpo, lánguidos tus brazos. Y vi tu lunar azucarado, ese que había olvidado o se me había perdido sobre tu cuello o entre mis labios.
Nos reímos un par de horas y cuando el sol fue tan grande que del calor solo quedó el recuerdo, caminamos hasta donde fue de noche y compramos algunas cosas inservibles, mucho antes de que te acompañe hasta la parada del bondi. Pero te quisiste ir en tren, como en esos días en que nos tomábamos de la mano y terminábamos en tu casa abrigados de nada y con la piel prendida fuego, con mi cara sumergida en tu nieve, duermiendo el peso de mis ojos hasta derretirla.
La verdad no sé en que estaba pensando cuando te quise volver a ver, cuando empecé a escribirte texto que nunca ibas a leer

claroscuro II

2009-10-28T19:45:00.000-07:00

sí, el lugar está lo suficientemente obscuro como para que no te veas. Pero claro, tenés que sobresalir y vos, enorme hermosa frágil, te levantas y hacés lo imposible para llamar la atención. Y hasta la banda te nombra y todos te aplauden, clap clap clap, qué contenta estás y qué feliz que sos, me mirás esperando una respuesta y no puedo esconder cuanto te admiro y cuanto me sorpredés.
Volvés a la mesa, agitadisima, esperás que te diga eso que siempre te sorprende y no digo nada. Y te soprendés igual, porque es la primera vez que no te digo nada, y termino haciendo lo que hago siempre tan bien,y me gano un beso con sabor a cerveza y a adrenalina. Pero yo contento y callado. Nunca estoy callado.
Vos desperdiciando tanta inteligencia estudiando lo que estudiás y tomando bebidas blancas, bailando reguetón transpirando entre desconocidos.
No importa, ya todos te miraron y ya estás contenta: ahora a hacer tu vida. Discutimos sobre un montón de cosas estúpidas y me declamaste un poema de Alfonsina Storni que no sabías yo te lo había enseñado. No te lo dije porque ya tenías los ojos chiquititos de tomar y no valía la pena interrumpirte, porque lo hacías tan bien, tan insoportablemente bien. Yo esperaba que cometas un error enorme, para poder escaparme de vos con una buena excusa, pero era imposible, te paraste y repetiste el poema. Sonreí tan pequeño, tan indefenso.
Después me puse a hablar con una mina, esperando que grites o esperando que te vayas y golpees la puerta al salir. Que camines mucho, porque el 506 a esa hora no pasa, o que te tomés un remis y te cobre caro,que te secuestren o que te pierdan, así nunca más poder encontrarte, nunca más admirarte. Pero no, viniste sonriente y con cara de hija de puta cuando levantaste la mano y, poeta entre poetas, me tapaste los ojos diciendome sin gritar, con mi voz preferida
-no mires.
se fue la mina y vos también. Pero no de la mesa, sino de mis ojos que te buscaban, tus párpados violetas eran paredes enormes ante mi urgencia, ante mi culpa.

(...)

Barrio muerto

2009-10-24T22:01:00.000-07:00

Caíste otra vez. Si, era igual que en mis recuerdos. El sol ya no es el dios. Todas las gravedades fueron aclamadas.
No voy a hablar de su olor .No voy a hablar de sus bellos, profundos e infinitos grises. No voy a hablar de tu recuerdo. Voy a hablar de nuestros soles, nuestros silencios y nuestros cambios. Voy a hablar de nuestras miradas y distancias
No de la lluvia, si no de quien la recibe, quién la huele, quién me habla, quién me mira.
Y habla, habla…Solo usa palabras hermosas. Escucha las risas ajenas. Me explica pasados, ilusiones, frustraciones, sueños y viajes oníricos. Explosiones orales, mudos llantos. Su belleza, sonrisas. Visiones de tipo rudimental.
Y así como caía la lluvia los autos flotaban y el asfalto brillaba. Era todo por observar y el silencio la palabra más cálida, la respiración ruidosa poesía distraída, palabra filosa.
Tirados, enfermos, vivimos o tratamos de vivir. Pero siempre duele, todo lastima.
Ayer nos morimos juntos. Juntos abrazados y en silencio mirábamos las bolsas de basura que se enredaban en los cables de alta tensión, que bailaban junto al viento y se rompían desaparecían y se enterraban en las zanjas, en la obscuridad de la medianoche y en el silencio del barrio muerto. Latidos disonantes y su piel, que es tan poca, es tanto para mi y es tan poca… cuanto frío y qué desabrigada estás. Cuanta noche y qué solos estamos, en nuestra inmensidad, en el miedo.

2009-10-19T21:16:00.000-07:00

alarmas

como destruídas de tanta sed

ambulancias

y todo el griterío de
la calle
cortada

por el cuerpo

tirado ahí

instrumentos de tortura sobre la mesa.

2009-10-16T09:34:00.000-07:00

Tanta inseguridad... es sofocante. camino con la vista baja y los otros nenes gritan, y se pegan y se mueven tan rápido, instrumentos de tortura sobre la mesa, sobre mi abdomen, enredándose en mi barba. Mis ojos en el piso y las cerámicas blancas, una capilla y una virgen: imágenes de un tipo torturado en las paredes. Las paredes que te encierran, y ahora son esas mismas paredes las que te atan de manos y pies en tu departamento y te cortan los dedos frente al piano. La respiración se va. Leer en silencio. No leer, esconderse. Todos gritan y corren y te chocan, soy ignorado. Magnificas las flores.
Distraído en las nubes hermosas con las que ahora me reencuentro en los labios de Ana, que son en el cielo toda esa tortura que se mezcla con el placer y con mi mano, enterrada en su pelo.
La mirada baja, cantando canciones. No veo la hora de ver la calle. No veo la hora de que llegues a salvarme. Y nunca llegaste, y te esperé y se hizo de noche. Ahora apareces con labios de mariposas, pretendiendo ser perdonada. Aunque nunca nos hayamos visto, aunque no sepa tu nombre.
Y cómo tierra y me siento en el piso frío, en la indiferencia de personas enormes y en los golpes a los enemigos.
Las viejas tienen voces ásperas y las nenas risas burlonas.
Entonces siempre está todo sobre la mesa, al mismo tiempo y gritándome al oído.

tierra en la boca, globos oculares

2009-10-14T18:49:00.000-07:00

gritá, gritá retorcé mi brazo y tus uñas sobre mi cuello. Las humildades de tu mirada sobre mis agujeros negros pozos de luz mañana sobre tu cuerpo:
siete formas de cerrar los ojos, es el poema que nunca escuchaste.
viajes tristeza en este aire, la piedras de los pulmones, el hombre vacío, el tren se excava y me olvida. Algunos se burlan de mí, las más interesantes de nuestras manipulaciones nos esperan con las manos en nuestro pecho.
Vos dentro del pozo, yo dentro del pozo: la obscuridad es absoluta:
que vergüenza, dios, que vergüenza
Los espejos de tu indiferencia y nos morimos de ganas de ser uno, pero
nadie tiene que enterarse porque
nunca aceptamos quienes somos en realidad
quien somos en realidad:
deberíamos usar el mismo nombre
pero a vos te llaman de esa forma y a mi me gritan de la otra y nos separan nombres y cuerpos y distancias y edificios y nunca nos escuchan y siempre nos ignoran y no creen en mí ni en vos y no creen en nosotros y en yo.
esperan cosas mas interesantes fuera de los humanos, esperan dioses o revelaciones donde en realidad, autorretrato borroso, la revelación está en los ojos, en el iris y en las palabras

que son dibujos
que son imitaciones de los sentimientos

es vivir tratando de hacer un cambio o vivir.
yo elijo la segunda, semanas tratando de ver el amanecer y siempre distraído en globos oculares. tortura de persona, tierra en la boca.

nieve

2009-10-13T21:14:00.000-07:00

Me De la mano el frío de la nieve no se sentía.Se escuchaba despacito algún que otro instrumental sónico.Mis manos ardían y no estaban.Típico: Nunca grite con toda mi fuerza, no voy a respirar.
Estábamos en la parada del bondi, ella tenia cara de culo, yo quería matarlaSepultarla fue mas fácil que velarla.Hace tiempo que no me duelen los tendones.Hace mucho que hoy no es un día perfecto.Cuando grito ante un micrófono (la gente trata de ignorarte, yo creo que no me crees cuando te digo que sos hermosa) lo hago para que escuches mi pobre alma destruida, y la duermas entre tus brazos de días nublados.Cuando pinto pienso. Nadie sabe cuanto disfruto reírme de tus chistes.Seducido por mi ombligo, seguí escarbando hasta dar con mis tripas, mi mano era roja y me reía de tu cara de sorprendida: lo hice todo para llamar la atención.

Nosotros éramos el prólogo.Puede que nos encontremos enfermos, puede que te mienta en el futuro.A veces me acuerdo de vos, pero pocas veces es un recuerdo dulce.Del odio al odio a mil pasos.Siempre recuerdo los días en que me soñaba recordándote, eras un recuerdo gris y filoso.Esta chica nueva sonríe re lindo.Eras un pájaro hermoso atravesado en mi gargantasonaban tan tristes, mis canciones,sobre tu oído, todo era tan tristea veces recuerdo sonriendo cuando mordías mis tendones, mis brazospara que mi dolor este lejos de ellos.Es media escabio, pero con la boquita hace como un conejo, a veces nos reímos un buen rato.Éramos ciegos, compartíamos un bastón blanco, que era nuestra pequeña silla de ruedas, caminábamos riendo de nuestras miserias, caminábamos riendo de nuestra risa.Pude encontrarte a veces tan pequeñade vidrio. Te besé recordando ese día en la nieve (toda la nieve era tan blanca que nos derretía)ese día tan frío que quemaba, por eso lo guardo dentro de mi mano derecha, esa que también acaricia los rulos de una desconocida.

Primeros incendios

2009-10-12T14:13:00.000-07:00

cuando publicas tus primeros escritos
te sentís dios.

un

2009-10-08T17:16:00.000-07:00

Y todo silenciado: la mañana bajo las cosas. El humo del café.
Entonces las paredes y el aire y el techo (que también es una pared) y el piso (que es sobre las cosas, la pared invisible) son un párpado cerrado al cielo (que tambien es una pared). Párpados paredes, pero tambien párpados como puertas al alma. Cuando una cierra las paredes se mira a uno mismo, mira la pared negra: el retrato de uno mismo siento el ciego.
El ciego (una espalda gigante, un poeta muerto) es la pared absoluta o la ausencia de ésta. Él tiene la eternidad del alma frente a sus ojos, él puede ver y disfrutar de las dos caras del hombre:
la cordura y la locura.
Los ciegos dejan de ser humanos cuando se dan cuenta de ésta capacidad, cuando sus ojos se dan vuelta y se combierten en paredes, en espaldas gigantes.

(...)

retrato

2009-10-07T14:59:00.000-07:00

de los sonidos tijera piano olvidado terminado en el viento
el tronco de la guitarra y las cuerdas sobre los campos de los sonidos
y las flores bucales de tu rostro, donde bailan sonrientes las abejas multipersonales.

no espero tus ataques de ira

también sobre las figuras del sol la luz termina al alba sobre los tiempos
tiempos de las arcadas inauditas las memorias sonrientes
y los días orales sobre tu habitación de oro

pequeña oligarca nudista
enorme amante de mis tardes

cuando esperes la verdadera voz que se te incruste en el olvido
espera la coloración, disfrutá
el olvido

que cuando te agarre de nuevo
miel de los hombres
ciego al alba

las mañanas dolorosas donde te encuentres vacía
van a estar cubiertas de mi amarga voz
de mi pequeña presencia

A la que es demasiado alegre

2009-10-04T16:36:00.000-07:00

Así

quisiera yo una noche

cuando es la hora del placer

cuando da la hora del placer
de tu persona

hasta el tesoro

como un vil sin ruido correr

magullar tu seno

absoluto

castigar tu carne

tu carne jocunda

y abrir en tu atónito flanco

una herida larga y profunda

profunda como el alba

y a través de esos nuevos labios

(dulzura soberana)

más deslumbrantes

más bellos

mi veneni infundirte

mañana.

por charles baudelaire y vorhis cerda prémoli

nosotros

2009-09-29T16:58:00.000-07:00

miedo:

sobrevivientes gritan dentro del auto en llamas.

hay cuerpos que flotan por un rato

y después se sumergen

casi al infinito

pero desde acá no son nada

porque si no lo veo, si no lo siento

no existe.

el silencio ya, y la gente no sale a la calle, los cuerpos están como perdidos en el mar.

2009-09-25T19:52:00.000-07:00

victimas del frío compartiendo el único sol, abrigo de la mañana.
ciegos: Adrogué silenciosa verde .

y es entonces que tengo que bajar los escalones del vacío de los sonidos para que me hagas escuchar a los pájaros.
Como cuando nos detuvimos a oír los pasos de la gente al salir del tren. ¡qué apurados estaban, Oda! ¡cuanta necedad! La gente nos chocaba y comprábamos burbujas, era mucho después del alba pero éste,¡cómo se sentía!
Todas esas pinturas idiotas que mirábamos, los floreros, los desnudos , los autorretratos y la profundidad... que aburrimiento sería todo sin vos, Oda.
Ahora cuando todos los soles se agranden, cuando tibio se vuelva el asfalto, cuando el cielo se vuelva de azul a naranja, de naranja a violeta, del violeta al negro y del negro al vacío, nuestras cárceles y nuestras ideas van a volver a ser nosotros.
Los días pueden pasar rápido, te vestías como lucy en el cielo con diamantes y volabas tan ágil, tan libre sobre mis brazos ácidos.

Debajo de mis palabras insuficientes: el murmullo de algo en tu frente, en tus ideas.

Era vivir sin la felicidad pero con la nada compartida, era confundir la felicidad con el placer y el displacer el néctar de tu alma, libélula perdida, sol ignorado.
Recuerdos de tu niñez.
Los hombres trabajan y te gritan cosas, esperas el colectivo y llega y corres y no llegas y llegas y te subís y desapareces tan rápido como la muerte, como la muerte horrible de no verte y escucharte más.

y vos estás fumada en su casa, apunto de cogerte a su amigo

2009-09-18T19:16:00.000-07:00

Bar estaba flotando. Bar estaba en una casa ajena y él no estaba. Bar estaba en su casa flotando y faltaba poco para que un tipo (cualquier tipo: nadie) vuelva para que ella se entregue (o se le entreguen) a la nada y otra vez, casi desarmándose del alma, entre las lágrimas del pozo vacío, se coja a un tipo más. A un tipo más que no es él.
Fuma, pero esta vez es tabaco, no puede ni hablar ya, entiende muy poco lo que no está dentro suyo. En su estómago se pudre algo: ganas.Ganas de no ser hoy, ganas de no ser Bar. Ganas de saber ser Bar.Repetir,cantar alguna de Spineta en el eco del pequeño departamento vacío: ella ya no está.

último bondi a

2009-09-15T15:11:00.000-07:00

Siempre que estoy ahí me doy cuenta que no soy stone. Todos ahí son felices y yo no, por que no entiendo las canciones. Y parece que éste pibe que se me acercó tampoco entendía nada, no me acuerdo muy bien. Tenía ropa muy prolija y apretada, tranquilamente podría ser miembro de los Strokes. Tenía cara de yanquie.
Algo me dijo, no puedo recordar las palabras exactas, pero no me cayó bien. Me vienen frases cortitas tales como: "estos negros, ¿qué saben de música?" o "no soporto a Los Piojos". El tipo era un pelotudo. "¿que mierda haces acá si no te gusta esta movida?" (y ahí me pregunté lo mismo, y no supe contestarme). "Me calientan las rolingas" me dijo con una cara de gil increíble. "razones suficientes" respondí y me quise ir, pero me agarró del brazo y empezó a decirme cosas que sí iban a ser trascendentes. "no camines por las vías, está lleno ... (imagen, palabras desaparecidas) ...porque todas están descuartizadas y las viejas de mierda y los noticieros están todos ahí. Te van a filmar y estás escabio."
Las palabras que me interesan, que se me clavaron en la cabeza desde que hace ya unos días (desde ese bondi en el que viajaba donde los recuerdos detrás de mi frente) son "están todas descuartizadas". Una terrible angustia me sepulta cuando las recuerdo, no puedo pensar en otra cosa. No sé que flasheó el tipo en esa noche incómoda, de tristeza y aburrimiento.
No me deja dormir.

Acefalía

2009-09-09T19:14:00.000-07:00

Caminar. Simplemente caminar. Caminar y sacarse fotografías. Caminar en el frío, las cosas se mueven. Moverse entre la gente que se mueve/muere.

Las horcas sobre las cosas.

Mirar el piso y los pies caminan solos. La ateporalidad de la noche se incrusta en el cerebro.
La vida se resume.
Entonces busco un rostro. Se fue lejos, no importa donde. Creo que estuvo lejos hace mucho, antes que vaya.
Como decía:
las alucinaciones fueron
desde lo alto
algo típico de los pájaros ácidos
dentro de sus jaulas cilíndricas calidoscópicas
las obscenas obseciones más hermosas de ésta ciudad
donde malgastamos desde cerca (humildes ataudes lumínicos)
el tiempo en vos.

sobre las columnas y los trenes
tu cara fría
tus labios fríos
fueron sedando al tiempo.

la lejanía.

Fueron ,entre las razones más sinceras (o las menos irreales), factores del tipo dríptico hermético.

La acefalía no es intencional.

retrato de john lennon

2009-09-06T19:35:00.000-07:00

ojo

la protagonista

2009-09-01T18:24:00.000-07:00

-¿Vos crees que soy mala?
-¿eh? no... mala no creo.
-No, que le dije eso a mi papá.
-¿por qué le preguntaste eso?
-a veces me siento así. Como cuando viejo en el bondi. Después de un día de trabajo y estudio, después de un día de vos... Viajo con la cabeza pegada a la ventana, dormitando. Entonces se sube una mujer. Una mujer con panza, osea embarazada, y si estoy hecha mierda no le doy el asiento. A menos que esté ya de muchos meses. Pero no sé, me quedo con una sensación rara en el pecho, como de no respirar...
-¿culpa?
-Algo así, digamos culpa.
-¿y qué te dijo?
-me dijo que, si siento culpa, no soy mala. Que está bien sentir bien culpa.
-la culpa no te libra de nada, Ana. Muchos asesinos seriales matan y después se mueren de la culpa. Pero matan, y matan otra vez y destruyen familias y vidas, ¿entendés?
-no soy una asesina.
-no digo eso, pero, a tu nivel si sos mala.
-¿vos les das el asiento?
-¿a las embarazadas? no, por favor...
-¿entonces?
-A mi no me importan.Creo que si no te importa está mejor. No quiero ser parte de ésa hipocresía colectiva, no soy un hipócrita. A mi las embarazadas me chupan un huevo.Yo me quedo pensando en cosas relevantes, escuchos a los trenes, leo por sobre las babas del diablo.
-Sos un hijo de puta...
-sí, pero no malo. No le hago bien al mundo, ni mal... Pero estoy en medio o afuera. No, afuera.Veo a la realidad, a las personas, o al universo como en un cine. Estoy sentado esperando el desenlace. Estoy ansioso por ver el final , como todo se va a la mierda.
-¿y quién soy yo en ésa película?
-la protagonista.

4,3,3,3,3,1

2009-08-31T17:04:00.000-07:00

cuando metió su mano en el bolso
metió la mano en su bolso pintado
la mano en su bolso pintado a mano
la mano las uñas pintadas dentro.

ahí fue que tanto
que tanto andar
el andar se detuvo

dentro de las manos pintadas
las uñas de rojo
rojo casi como sus labios

sus esqueléticas manos
enrredaban el arma
las manos armadas

tiemblan los labios
y las palabras cruzadas
tiemblan las manos

mirándo al pobre hombre muerto.

blue jay way

2009-08-30T22:07:00.000-07:00

a veces creo que los beatles son más importantes que las cosas reales.

2009-08-29T19:26:00.000-07:00

tengo los ojos ácidos

te guste o no.

(el uso constante de ésta droga produce locura temporal)

(dios es amor)

(hagan el amor, pero no la guerra)

(...)

radiografías

2009-08-28T19:09:00.000-07:00

-a veces pienso en que debería llevar una lapicera y un papel cuando estoy con vos, siempre siento que me pierdo cosas.-

(el recuerdo vino más tarde: sus ojos eran pozos ciegos amarillos de putrefacción, su desnudez a veces se vestía de alma.)

Monólogos del aire que eran de silencio y suspiros. Era el viento contra la puerta del café y mi café que no se enfriaba.
Entre los pasos y la tos de algún tipo discutimos ésa película otra vez, y terminó convenciéndome, yo no la había entendido bien. Siempre me pasa.
Humeante mi taza frente a su palidez, a sus lánguidas manos de poeta muda (poeta de ésa poesía verdadera, de manías , silencios y estornudos). La madera es castigada por sus uñas, yo soy bendecido por su voz violeta.

-Si, lo sé, antes era más afectuoso.
Ella no sabe que tengo las manos atadas. En realidad tengo el corazón atado, congelado. A veces me asfixio de inexpresibidad.

-ahora sos una piedra, lo único que encuentro real en vos es cuando te vas, cuando caminas en silencio.
-es el único momento en que no siento vergüenza.
-es lo más inteligente que te escuché decir, eso que te la pasas hablando todo el día de esas giladas que lees en los libros...

(ambos se levantaron,

la propina fue ignorada)

edificios hambre, estómago piso.

2009-08-28T16:56:00.000-07:00

"engendrando ácidos flotando"

escribí
en mi brazo izquierdo

caminé

me tomé 514.

Lucía estaba ahí.

se quema. lentamente. se quema.

2009-08-25T17:50:00.000-07:00

No sabía quién mierda había abierto la ventana.

-¿Dormiste Vorhis?

El frío ya dentro de mi posición fetal . Con la cabeza recostada en la mesa, los ojos me pesaban y la imagen de Soe horizontal se desdibujaba.

-hace mucho que no.

-tenes ojeras.

-Cada vez que abro los ojos veo doble. Son dos Soes que después se unen rápidamente mientras movés los labios. Hablasy no puedo escucharte.

-¿Cómo podes hablarme sin escucharme ?

-Te hablo, te escucho, pero no estoy acá.

-Tenes que tomar pastillas, Vorhis. Si no fueras tan sanito no estarías así de mal.

-Puede ser, pero estaría como vos, y esa nada es lo último que quiero.

Soe se ríe. Me fijo en su mirada. Una mirada que nunca me entiende pero que está harta o avergonzada de siempre pedir una explicación.

-Dani me debe 20 mangos (entusiasmada Soe). Me voy a comprar una piedra y después irme a bailar. Voy a estar re fumada y voy a estar re en pedo... así voy a ser feliz.

-Pensar que hay gente que se la pasa años buscándola...

-¿A qué?

-A la felicidad. Buscan en la iglesia, en la plata , en la promiscuidad, en el amor... Pero siempre terminan rindiéndose o suicidándose.

-No te entiendo, Vorhis.

-No importa, no te va a significar nada entenderlo.

Después me contó que se comió, el otro día, a un pibe con rastas, y que esperaba verlo de nuevo el sábado. El mes que viene se va a teñir de violeta.

y la mañana nos recibió idiotas.

2009-08-21T20:54:00.000-07:00

me pican los ojos
y los siento sangrantes rojos pesados

el piso está mojado:

hace ya un rato que los árboles están ahí y no se mueven

el viento no entrecierra mis ojos.

Asquerosamente borracha te veo en el piso,

pero sonreís.

Y la mañana nos recibió con lluvia.

claroscuro

2009-08-19T20:47:00.000-07:00

Había, dentro de todo, algunas comodidades
los asientos eran de suelo
y los árboles eran el punctum del reflejo de tus ojos

Estaba, dentro del todo, cómodo:
La luz tenue del sol que no daba a la ventana.

En realidad nunca le presté atención a la habitación.

así fue como cuando cerraste la ventana que daba
al árbol de tu jardín
al la luz del no sol de tu ventana
al reflejo de tu iris

y me sepultaste a la tenue luz para desarmarnos juntos.

adrogue

2009-08-15T19:40:00.000-07:00

la hojarasca.

entonces te detenes

y solo tus pozos de sonido

se abren:

entonces dentro de los gritos de los autos

que rebotan

en las paredes de altos edificios

que rebotan

en el sonido de la gente

en el tipo que vende garrapiñadas

dentro de la masa

dentro del bloque

del ruido

del tren

de la ciudad

de la gente

de las pisadas

se deslizan

por el suelo

las hojas secas

que se levantan en el aire y se te entierran en la oreja

y todo se amontona

ésa piedra desagradable

escuchas los árboles

y te das cuanta que tu

cabeza es ahora

una estúpida poesía más

para llenar las hojas de tu cuaderno

de ideas poco originales.

lugares

2009-08-14T18:01:00.000-07:00

camino por la calle

junto a toda la gente

que camina por la calle

hay un mina

que está muy buena

me da un papel

es una propaganda

de un lugar

donde te operan

de lo que no te guste de vos

triste amarga amarillenta negro

camina la gente sobre las líneas blancas

triste amarga amarillenta negro

las luces de los faroles alumbran los rostros.

nuevos poetas al mar

2009-08-12T16:27:00.000-07:00

Él pensó haber escrito el poema absoluto.
La obra más grande de la historia de la literatura universal,
pero esto solo fue así
cuando hundió la cabeza en el agua

hasta no respirar.

Algunos poemas se terminan de escribir
muchos años después.

y se cierra el telón.

bichito elicoptero

2009-08-09T17:16:00.000-07:00

levantas los brazos
son la base de tu equilibrio
de bicho elicoptero
mi pequeña libélula ácida.

en una plaza
jugando
te perdes de mí
te vas de vos

y sos quien realmente sos

y te desnudas de vergüenza.

tu pollera floreada
alas de mariposa
cubren la poesía de tu cuerpo
el aro de tu ombligo.

donde la gente te ignora
donde los ilumina la ignorancia
el verde del pasto

volás tan alto
que te quemás en el sol.

2009-08-08T20:19:00.000-07:00

ignorá ése sonido
que te encierra
afuera.
ése sonido junto a tus labios
junto al humo de tu cigarro.

el ruido tortura de los recuerdos.

las manos cordura del árbol deseperado.

hablemos en el piso

te invito
a olvidar tus sueños rotos
de poesías melosas
y canciones horribles.

mi alfonsina...

tus brazos
tus rodillas
tus talones

jamás van a llegar al mar

te lo prometo.